¿Te lo cuento o te lo explico?

Quimeras televisivas

2011-02-27T00:35:00.016+01:00

Acabo de estar un rato viendo la tele. Normalmente tenemos series, pero estamos en una racha mala. He visto dos anuncios. Voy a enumerarlos y de paso hago publicidad:

Anuncio 1, de Chips Ahoy:Una galleta macho se pone cachonda mientras unas azafatas frescas le lanzan trozos de chocolate para convertirla en cookie (macho). No lo encuentro en Youtube, yo creo que no lo cuelgan por verguenza (si alguien lo ve que lo cuelgue por favor).

Anuncio 2, de Burguer King: Mientras el rey siniestro ese de la careta observa desde segundo plano tocando el harpa (?!?!), Carmen Lomana se come una hamburguesa ... desnuda en una bañera de espuma!!!. ¿Pero que clase de freak ha hecho esto?. De este si tengo video:

¿Pero quien se creen estos publicistas que somos?. Reformulo la pregunta, ¿Que clase de monos salvajes debemos ser todavía para que estos publicistas, que siempre tienen razón, hagan ese tipo de anuncios?. Desde luego, cuando uno asoma la nariz por encima de esta subconsciente colectivo en el que se supone que estamos inmersos, se acojona con lo que le rodea: Galletas cachondas con chocolatofilia, falsos reyes siniestros, abuelas pijas recauchutadas comiendo hamburguesas en la bañera???. Este sentimiento, que los ingleses resumen habilmente en WTF, solo lo puedo expresar con dos onomatopeyas y un modismo: Puff!, oi oi oi!, vaya tela.

Lo peor es que acaban los anuncios y me entero de que el programa de Ana Rosa Quintana le ha sacado una confesión a la mujer del pederasta ese, que ha dicho con supuesta coacción de una periodista, en la calle, en directo, que su marido mató a la niña Mari Luz Cortés. Por supuesto con consecuencias legales para ella, que ha sido puesta en prisión ipso facto... Y en el "debate"(La Noria) todos celebrándolo y regocijándose cual panda de buitres con nueva carroña. No digo que no deba estar en la carcel esa mujer, pero desde luego no ha tenido la oportunidad de defenderse que puedan tener otros culpables, como por ejemplo, los del caso Faisán... He encontrado un video de justo después de las declaraciones:
http://www.elmundo.es/elmundo/2011/02/26/television/1298745496.html

La mujer está totalmente sola y desprotegida y dice que no quiere que graben más.

En fin, este mundo: algunas veces sórdido, otras turbador, algunas veces triste.

...Carmen Lomana tapa las partes más operadas de su fatigado cuerpo con chocolate, sin dejar de enseñar sus 32 piños, mientras la galleta canta a lo Frank Sinatra sobre un escenario ante una masa de paparazzis hambrientos.

...Escondido tras una máscara de plástico de sonrisa inquietante, el rey del Burguer asalta bañeras en la noche, portando una hamburguesa y un harpa ... (esto alude extrañamente a Hichtcock y a los hermanos Marx a la vez)

...Una mujer rota llora desconsoladamente en una celda porque le dijo a la tele que su marido era el asesino.

Palabras y humo

2010-11-22T20:40:00.000+01:00

PALABRAS:

Las letras del teclado me miran
en blanco sobre negro.
Me piden que las componga bien,
que juegue a este bingo.

Hoy siento que alguien las puso ahí para mí:
pensando en mí se hizo la escritura.

Últimamente el mundo ha sido impreciso y la realidad ha adquirido tintes irreales.
Pero ahora encuentro refugio en el lenguaje, que antes desdeñé como insuficiente.

Y se me llenan las palabras de historia natural.
Intuyo historias fascinantes detrás de ellas.

HUMO:

El humo de mi boca excava un tunel en el aire,
reclamando su presencia efímera, defendiéndose frente al caos.
Al final pierde la batalla, pero por un momento ha sido misterioso,
inexcrutable pero familiar, asimilable al resto universo.

Rallada. Y de las serias.

2009-07-19T03:06:00.010+02:00

¿Porqué estamos aquí?

Esa es una de las cuatro preguntas que se supone que todo ser humano se ha de plantear, ¿no?. Además de ¿quiénes somos?, ¿de donde venimos?, ¿a donde vamos?... Al final, todas forman parte de una misma pregunta, aunque ésta sea imposible de definir. Esa(s) pregunta(s) siempre tiene(n) un matiz emocional, como una sensación de desasosiego, un no estar satisfecho. Siempre surge(n) cuando nos sentimos pequeñitos, normalmente debajo de un cielo estrellado y esas cosas. Por deformación profesional, tiendo a pensar que esa sensación es la base de nuestro éxito como especie, o incluso de la naturaleza en sí. Ese algo que nos falta obliga a progresar.

A nadie se le escapa que el secreto de la evolución es acumular información. De hecho la vida (en este planeta) está basada en el Carbono por su versatilidad a la hora de acumular información. En las condiciones de presión, temperatura y presencia de agua de la Tierra, nuestro amigo el C puede llegar a generar formas muy enrevesadas, suficientes para que en Química existan dos grandes divisiones, la Orgánica y la Inorgánica. A grandes rasgos la química orgánica se encarga de estudiar al Carbono y su relación con otros elementos, mientras que la inorgánica estudia la relación de todos los demás entre sí (y también con el C). Aunque esta claro que esto es un poco simplista, me he permitido el lujo de hacer una búsqueda en Google: 1.900.000 resultados para “química orgánica” y 1.870.000 para “química inorgánica”. Como el Google siempre manda, podemos decir (un poco arriesgadamente) que el Carbono da que pensar al menos tanto como el resto de los 102 elementos, y por lo tanto, su capacidad para generar información es de dos ordenes de magnitud por encima que los demás…

Esteeee, mu bien, por donde ibamos… Ah, sí! La verdad es que este hecho nos llevaría a pensar que en la naturaleza hay una clara apuesta por la complejidad, pero luego nos llevamos una sorpresa a la hora de estudiar la Vida. Lo cierto es que la mayoría de los organismos vivientes son relativamente simples. En términos de biomasa, los seres pluricelulares somos minoría (y de ellos, los vertebrados estamos muy al final de la campana de gauss). La gran mayoría de la vida en la Tierra está formada por seres unicelulares autónomos.

Peeero, realmente hay una apuesta por la complejidad (le he cogido yo ganas a esto de subrayar). Digamos que nosotros somos el I+D+I de la Vida. Lo cual es lógico si pensamos que lo simple abunda (en general). Por lo mismo que hay más piedras que bichos, hay más bichos sencillos que complejos. Por lo mismo que enciendes la tele y hay basurilla, una de cada 1000 veces encuentras algo interesante.

El caso es que la vida tiene un claro objetivo: Acumular información. ¿Porqué?, pues no sé, ¿porqué no?.

Ya llego al final de mi pensamiento…

El caso es que el hombre está claramente en la punta de ese iceberg. No lo puedo negar. Por muy ateo (o más bien agnóstico) que sea, he de reconocer que estamos en la cresta de la ola. Somos el Rolls Royce de la evolución. Ni siquiera eso, si la evolución hiciese coches, nosotros seríamos un avión.

En un pis pás de tiempo en términos evolutivos hemos acumulado ingentes cantidades de información, varios órdenes de magnitud por encima de la información que porta nuestro ADN. Con Internet, hemos creado lo que la naturaleza jamás soñó con crear, un genoma compartido prácticamente infinito, en el que hay instrucciones para todo. Incluso llevamos ya un tiempo estudiando esa naturaleza que nos creó. Somos el fruto de la evolución, y por eso estamos tan desconcertados. Nuestro cerebro nos permite generar información, seleccionarla en función a su utilidad y dejar constancia de ella (como yo estoy haciendo ahora mismo). El principio por el que funcionamos es el mismo que el de la vida, y el “¿quienes somos?” es lo que nos permite seguir avanzando.

Estoy seguro de que la naturaleza, como inteligencia que es (pero muyyyyy lenta y por ello imperceptible para nosotros) se preguntará también quien es, de donde viene y a donde va. Y porqué está aquí.

Estampados y cereales

2009-05-24T02:15:00.004+02:00

·Entro en el baño. Un bote de crema plateado refleja los estampados del vaso de porcelana comprado en Ikea que se parecen sorprendentemente a la funda del edredón de mi cuarto. No diré que nunca había reparado en ello, pero no de una manera totalmente consciente.

·Nadie ha descubierto todavía el increible poder mediático de la parte de atrás de las caja de cereales. Ahora mismo podría recordar perfectamente la información de la parte de atrás de la caja de cereales esta mañana. Cuando uno está desayunando, se da en el cerebro una situación parecida al autismo. Los estimulos de los sentidos son complejos y molestos. Todo nos parece ruidoso y desagradable, y entonces cojemos la caja de cereales buscando letras. Soma rápido para nuestro cerebro adormecido y quejica. Entonces consumimos lo que sea: Zutaten, jarabe de glucosa y lo que nos echen.

PEZ EN EL CAMPO2
Cargado originalmente por Metil-Metacrilato

Consejos mistico-culinarios

2009-05-06T21:09:00.007+02:00

O cómo no sacar un billete de AVE mientras haces espinacas sorpresa

Hola amigos (y amigas, que vivimos en un pais plural):

Hoy os voy a enseñar una lección que he aprendido hoy (valga la redundoncias): La cocina moderna ha de ser rápida, práctica y eficaz, pero siempre ha de ejercerse desde un respeto. Uno tiene que respetar a los huevos para poder usarlos, venerar a la sal y comprender siempre a ese brócoli que solo desea que saques lo mejor de él.

He decidido que a partir de ahora, antes de cocinar, voy a hacer un ritual de preparación espiritual para y en comunión con mis ingredientes. Desde mi experiencia de hoy, mi karma me pide que me incline ante los huevos, me unja con el aceite de oliva y me haga la cruz en la frente con la harina (a ver, la cruz, la media luna, la estrella de David, o lo que sea, joer, que vivimos en un pais plural).
El caso es que no podemos seguir tratando a los ingredientes con tan poco respeto. No maltrataré a la cebolla, cortándola de cualquier forma, no subestimaré la antigua ley de los volúmenes y los tiempos en la cocción, no olvidaré cosas puestas a gratinar, no congelaré justo antes de la caducidad, como si fuese dueño del tiempo de putrefacción.

El principal culpable es este mundo alocado en que vivimos. Si te fijas, muchas veces ya compras ingrdientes despreciados de nacimento, con un pecado original: esos tomates duros como piedras, que si tiras por la ventana (en un momento de vehemencia) puedes matar a alguien (no es coña, que vivo en un 5º); esa lata que un día fué un atún que nadaba con vigor en el atlántico, hoy reducida a un cilindro de carne muchas veces inconexa (según marcas). Luego están los ingredientes de peor calaña: ese perejil que un día fué desecado y metido en un bote, ese falso zumo de limón que sacas de un envase con forma de limón, esa pastilla de caldo que un día fue parte de una vaca entera...
Yo, desde luego, a partir de ahora voy a actuar desde el respeto.

Dos apuntes

2009-03-12T16:58:00.004+01:00

Apunte 1: En el patio de mi casa, un canario se desgañita llamando a una hembra que nunca llegará, condenado a ejercer de bufón en la castidad de una jaula. En mi cuarto, por fín entra suficiente luz por la ventana como para tener las luces apagadas, y los radiadores descansan frios. Llevo puesto un jersey, por puro hábito, que en seguida me voy a quitar. La primavera ha llegado.

Apunte 2: Estoy tan mal de calcetines blancos que hoy he soñado que tenía.

Pssssiiii, glu glu glu. Um! Ahhhh (bebe schweppes)

2009-03-02T22:18:00.005+01:00

La consciencia es algo que no necesariamente hace más feliz al hombre, aunque sí más humano (pero ¿desde cuando el humano es plénamente feliz?). A ver, no te voy a decir que no, tiene sus buenos momentos: alguien más consciente disfruta más de muchas cosas. Pero la consciencia no es un invento perfecto, nos trae la aberración de la interpretación.

El principio que nos rige, el pensamiento, es un pájaro siempre enjaulado en nuestro cuerpo, en esta habitación oscura desde la que sólo puede ver a través de sus ventanas y oir a través de sus oidos. Algunos dicen que al final de la película el pájaro escapa del cuerpo y es libre. Otros pensamos que esa creencia es un subproducto de la aberración de nuestra consciencia. Lo más seguro: ninguno de nosotros tiene razón, porque todos estamos precisamente ahí limitados, en la razón. Siempre puedes tirar la piedra y que no caiga de nuevo, siempre podemos estar equivocados. El pensamiento es un principio, pero nosotros ya somos otra cosa. Somos un pensamiento atrapado dentro de un cuerpo, atrapado en un universo, de los cuales está deseando zafarse para mirar con un poco de perspectiva, y ver qué cojones es lo que está pasando allí abajo.

Y mientras más conscientes somos de lo limitada que es nuestra consciencia (y por lo tanto siempre desde nuestra lente imperfecta), peor podemos enfocarnos a nosotros mismos y lo que estamos haciendo, distinguir el bien del mal. Por eso que hoy en día, en tu pais, sin fanatismos ni irracionalidades a los que seguir ciegamente, nos vemos como botes salvavidas navegando por el mar picado de la vida, sin saber si el lugar hacia el que vamos es mejor del que ya estamos o no.
En fin, que es por eso que la gente se raya, te lo digo yo (desde mis carnes). Al final, hay que resignarse y cargar con la mochila del zoquetismo de uno mismo.

Y eso por no hablar de la hipoteca...

Y yo me iré

2008-10-09T16:33:00.003+02:00

Esta poesía es de Juan Ramón Jimenez:

Y yo me iré. Y se quedarán los pájaros cantando;
y se quedará mi huerto, con su verde árbol,
y con su pozo blanco.

Todas las tardes, el cielo será azul y plácido;
y tocarán, como esta tarde están tocando,
las campanas del campanario.

Se morirán aquellos que me amaron;
y el pueblo se hará nuevo cada año;
y en el rincón aquel de mi huerto florido y encalado,
mi espíritu errará, nostáljico…

Y yo me iré; y estaré solo, sin hogar, sin árbol verde, sin pozo blanco,
sin cielo azul y plácido…
Y se quedarán los pájaros cantando.

Lo que él no quiere saber al escribir este poema es que está dejando una huella antes de irse. El habla de que el tiempo pasará por encima suya sin reparar en nada y que solo quedará su espíritu errante y nostálgico. Sin embargo, aquí está su poema, atestiguando al huerto, al jardín y al arbol.

Como comprar un candado racionalmente

2008-03-29T17:53:00.000+01:00

Hace un par de meses que mi Pía (mi novia) se compró una moto. La consiguió de segunda mano por 700€, o sea, muy buena compra (15.000km, 125cc). Formalizó los papeles y nos dispusimos a comprar un candado. El hombre de la tienda, muy amable, nos sacó toda la gama de sistemas de seguridad que tenía, y nos recomendó que comprásemos una cadena enorme porque con los ladrones todo esfuerzo es poco. La cadena costaba 300€. Obviamente no todo esfuerzo es poco.

Para una moto de 700€ no se puede comprar un candado de 300€. No tiene sentido, es más de un 40% de su valor. Es como si para llevar un perro de 30 kilos empleas una soga de 12 kg, como si a un salón de 10 m2 le compras una tele de 50´ (no, amigo Coria?). Aplazamos pues la compra del candado, ya que teníamos una pitón para ir tirando.

¿Cómo solucionar el dilema?. Cuando el hombre no conoce las leyes subyacentes a la realidad, tira de la estadística. Solo había que observar las motos aparcadas de la calle y valorar su sistema de seguridad. Llegamos a la conclusión de que la gente en nuestra calle empleaba en torno a un 7% del precio de su moto a los candados (con mucha varianza, la verdad), así que compramos un candado de 70€ (10% del precio de la moto) y así nos aseguramos de que no nos robaban. Desde entonces, cada vez que imagino a un ladrón, lo veo yéndose a la moto de al lado.

El destino y las morcillas de Burgos.

2008-03-29T17:43:00.006+01:00

La verdad es que la morcilla de arroz es algo que está muy rico, pero podríamos decir sin temor a equivocarnos que no forma parte de la dieta básica de nadie, o incluso que es un alimento que no se suele cruzar demasiado en tu camino (si no eres de Burgos).

El caso es que hacía al menos un año que para bien o para mal no probaba la morcilla de arroz. Hasta que el pasado 28 de febrero apareció mi hermano en casa después de haber estado en el Alberche (Avila) con tres magníficas morcillas de arroz para nuestro deleite. Hasta aquí nada que destacar, salvo la sorpresa de su visita. Al día siguiente llegó un misterioso paquete para Pía (mi novia-compañera de piso) de parte de su abuela que traía entre otras cosas dos estupendas morcillas de Burgos. A los dos días llegó Irene (mi otra compañera de piso-no novia) con sendas morcillas de arroz de turgente aspecto que había en casa de sus padres y que sorprendentemente no quería nadie (con lo buenas que están).

En todo el tiempo que llevo en Madrid nunca había sido propietario de una morcilla de arroz, y ahora tengo en la nevera la difícilmente manejable cantidad de 7. Atonito, busqué en Internet y no existe una temporada específica para las morcillas de Burgos, osea, que las fabrican en igual cantidad a lo largo del año.¿Hay una mano todopoderosa que quiera que acabe aborreciendo la morcilla de arroz? ¿Son recurrentes los desplazamientos de las morcillas de arroz por la geografía española?, ¿Azar o necesidad?.

Reflez

2008-01-17T21:45:00.000+01:00

Hoy solo quiero dejar clara una cosa: comprarse una cámara digital reflex es una de las cosas más complicadas que me ha tocado hacer en esta vida. Quien iba a decir que sería una elección que diese tanto de sí.
¿Me la compro de las que salen ahora nuevas? (porque no sé si lo sabeis, pero la mayoría de los modelos de cámaras reflex salen en un certamen alemán llamado PMA en febrero). ¿Me compro sin embargo un modelo del año pasado, aprovechando la bajada de precios esperable por la llegada de las nuevas?.

¿Me la compro en España a precio de euro?¿Me la compro en EEUU, que al cambio están tiradas pero que la garantía solo cubre allí?.

¿Me compro un kit(cámara+objetivo)? ¿Me compro el cuerpo sólo y uso algún objetivo de los que tengo en casa antiguos?.

Y eso sin entrar en detalles técnicos: Que si esta es más robusta pero tiene más ruido a ISOs altas, que si esta tiene antishacking para evitar fotos movidas en mala iluminación pero sin embargo no se autolimpia el sensor por ultrasonidos... En fin, es complicadísimo. Al final tengo las mismas posibilidades de acertar que el tío que va a la FNAC y sin tener ni pajolera dice: "Me cobra esa, por favor. Gracias", al cual de hecho ví el otro día, cuando fui a intentar tocarlas para ver cual me compro (por internet, por supuesto).

Bueno, al menos yo pagaré menos que ese capullo iletrado.

En fin, lanzo una oferta/demanda:
OFERTA: Si alguien se quiere dejar un riñón en reflex, que me pregunte, que ahora sé un guevo.
DEMANDA: Si alguien entiende de reflex, que me eche una mano, por favor.

Piedras y piñas

2007-12-20T23:51:00.000+01:00

PIEDRAS
El otro día fui al Ikea y compré piedras. No es broma, las necesitaba para unas historias y las compré, antes que complicarme la vida buscándolas por ahí. No eran unas piedras especiales, simples cantos rodados de los que se encuentran en cualquier playa. 1,5 € cada dos quilos de piedras.
Al día siguiente me dí un paseo por el parque que hay junto a mi trabajo y ví millones de piedras puestas ahí en una explanada, sin nadie vigilándolas ni cámaras ni nada (me sentí muy gilipollas). Toneladas de piedras que podrían suponer millones de euros en el Ikea.

¿Alguien me presta una furgoneta?

PIÑAS
El otro día (que no era el otro, sino otro) me pasé 1,5 horas con mis compañeros del laboratorio viendo piñas por el YouTube. Siempre me había dado un poco de vergüenza, pero la verdad es que los videos de piñas es de las cosas que más me hacen reir del mundo, y eso que soy universitario.
La piña, leche o castañazo espontáneo es la forma de humor esencial, transcultural y primigenia, que activa directamente al núcleo del descojono cerebral sin apena pisar zonas más complejas. Los videos de piñas son fascinantes, adictivos y muy beneficiosos. Yo reclamaría la piñoterapia como terapia para el estrés, la depresión y la desgracia en general.
(Nota: Si escribes piñoterapia en el Word y pulsas Espacio te lo sustituye por hipnoterapia. Déjame vivir, Word, muy mal. ¡Déjanos vivir ya!)

El pez gordo

2007-11-25T23:16:00.000+01:00

Esto no es mio, es el discurso final de la peli "El pez gordo" (The big kahuna) que no hay que dejar de ver.
"Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y la belleza de tu juventud hasta que se hayan marchitado, pero créeme dentro de veinte años, cuando mirando fotos te veas a ti mismo verás, como no puedes ver ahora, cuantas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como te imaginas. No te preocupes por el futuro, o preocúpate pero sabiendo que hacerlo es tan efectivo como intentar resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Es probable que los problemas más serios que te surjan en la vida sean cosas que ni se te pasaron por la cabeza, de ésas que te sorprenden un martes cualquiera a la cuatro de la tarde.
Todos los días haz algo que te dé miedo.
Canta.
No juegues con los corazones de los demás.

No aguantes que la gente juegue con el tuyo.

Cepíllate los dientes. No pierdas el tiempo sintiendo celos.

Unas veces irás ganado y otras perdiendo.
La carrera es larga y al final sólo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas, olvida los insultos, y si lo consigues dime cómo.
Conserva las viejas cartas de amor.
Tira los recibos viejos del banco.
Yérguete.
No te sientas culpable si no sabes qué quieres hacer en la vida. Las personas más interesantes que conozco no sabían qué querían hacer con su vida a los 22 años, algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo saben a los 40.
Toma mucho calcio.

Trata bien a tus rodillas, las echarás de menos cuando te fallen.
Quizá te cases, quizá no.
Quizá tengas hijos, quizá no.

Quizá te divorcies a los 40.
Quizá bailes el rock cuando celebres las bodas de platino.

Hagas lo que hagas no te congratules demasiado ni tampoco te censures. Siempre has optado por una cosa u otra como el resto del mundo.
Disfruta de tu cuerpo, úsalo de todas las maneras que puedas, no le tengas miedo ni te preocupe qué piensan los demás de él. Es el mejor instrumento que tendrás jamás.
Baila, aunque no tengas donde hacerlo más que en el salón de tu casa.

Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, sólo harán que te sientas feo.
Conoce a tus padres, nunca sabes cuando se irán para siempre.

Sé bueno con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasado y los que probablemente seguirán contigo en tu futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero que hay unos pocos escogidos que debes conservar.
Esfuérzate en no desvincularte de ciertos lugares y costumbres porque cuanto más mayor te hagas más necesitarás a las personas que conociste cuando eras joven.

Vive en N.Y. alguna vez pero vete antes de endurecerte.
Vive en el norte de California alguna vez pero vete antes de ablandarte.

Viaja.

No te hagas demasiadas cosas en el pelo o cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.
Ten cuidado con los consejos que compras y ten paciencia con quienes te los vendan. Los consejos son una forma de nostalgia, ofrecerlos es una manera de rescatar el pasado del vertedero, sanearlo, pintar las partes feas y reciclarlo dándoles más valor del que tienen.
Pero créeme en lo del protector solar."

Cajas negras

2007-11-20T13:54:00.000+01:00

No estoy seguro, pero me gusta pensar que somos todos distintos. Me fascina ver como las personas son cajas negras en las que entra un montón de información que es procesada y devuelven una respuesta que a su vez transforma ligeramente la misteriosa forma en que se procesa la información dentro de la caja.
Hay modelos más o menos consensuados de esas cajas y muchas personas que se dedican a estudiarlas: publicistas, psicólogos, sociologos, charlatanes... Pero nunca dan del todo con la tecla, lo cual apoya mi hipótesis de que no somos todos iguales. Cualquier persona te puede sorprender si sabes darte cuenta.

Cientoveintidos ojos

2007-11-09T10:46:00.001+01:00

Cientiveintidos ojos. Unos cuantos conos de visión que revisan la estancia o reparan en detalles. Procurando no coincidir en la misma trayectoria y sentidos contrarios.

Cientoveintidos ojos y una nube de fotones que conforman la realidad de ese momento. Mensajeros que viajan libres, con su longitud de onda como único equipaje.
El sistema no es muy eficaz, muy pocos fotones caen en un pozo negro de visión y entregan la buena nueva a entre 50 y 100 kg de materia orgánica compacata y organizada . Ocurren entonces pequeñas explosiones internas. Una célula se llena de calcio. Transducción de señales. Carga eléctrica, reacciones químicas y de nuevo electricidad. Asociación de mil millones de reacciones que se pasan la bola las unas a las otras como un engranaje perfecto. La señal se disipa en tu cerbro, que se llena de realidad.

Y sí, estás en un vagón de metro. Hay 61 cerebros consumiendo realidad en este momento. Hacinados. Haciendo algo para lo que no fueron específicamente diseñados. Versátiles. Adaptados a moverse en cajas de hierro bajo toneladas de tierra. El hombre-topo.

Y eso que hoy el metro está vacio.

Acabas de darte cuenta de todo. Acabas de nacer. Sientes la gravedad en tus piernas. Gracias a Dios, piensas, existe la gravedad. La materia busca normalmente a la materia . El 99.99% de la materia intentará estar pegada a más materia, son sólo unas toneladas las que no cumplen esta norma. Pajaros y aviones lo intentan. Los astronautas lo han conseguido.
Pero normalmente la materia se anhela. Las cosas tienden a acercarse. Todas las partículas quieren formar una sola. Cuando lo consiguen desaparecen de la realidad en un misterioso agujero negro.

Oyes. No es tan distinto de sentir la gravedad. Son pequeños golpes que el aire da en tus oidos. Las cosas al moverse y al chocar empujan aire. Eso es el sonido. Que raro, ¿verdad?. No sé, odemos dejarnos robar la cartera en una multitud sin darnos cuenta y sin embargo una moneda que cae a 10 metros de nosotros nos golpea en el oido. Qué caprichosa es nuestra realidad.

Bueno, Nuevos Ministerios. Aquí te quedas tú.

Injusticia de género

2007-09-11T21:33:00.000+02:00

Hoy he visto a una chica en el trabajo a la que le ha florecido la teta derecha. No es broma, lo he visto con mis ojos. Llevaba una camiseta con el siguiente diseño:

LO
VE

Y en el centro de la O de love, colocada circunvalando la teta izquierda, había una flor de trapo (en tres dimensiones) justo a la altura del pezón. No me parece mal, pero todos sabemos el mensaje oculto de este tipo de ornamentos en la vestimenta femenina. No es un canto a la maternidad (la leche que emana del seno femenino). Tampoco es un guiño a la flor-pistola de agua de los payasos. Es un mensaje claro y explicito: MIRAME LAS TETAS.

En estas ocasiones, uno tiende a pensar que es un obseso y que cómo se le pueden ocurrir semejantes cosas y se siente culpable. Pero no, se trata de una rotunda realidad externa al subjetivismo de la testosterona: A las tías en realidad les gusta que les miremos las tetas.
No me maliterpreten, no escribo esto a modo de denuncia hacia la exaltación de la sexualidad femenina, que me parece algo sano y estupendo. Lo que me fastidian es que luego te vengan con la cantinela de que somos unos guarros. NO. Las primeras en atacar son siempre ellas (como ya dijo Torrente, en su personal estilo casposo y soez: "es que las visten como putas").

Por supuesto, no me baso en una sola observación para escribir este manifiesto. ¿Quien no ha visto pantalones vaqueros a los que parece que se les ha arrancado un bolsillo del culo y queda la marca?. El fundamento lógico de esta moda es:

El tío ve que algo raro pasa en el bolsillo derecho del trasero de una chica
↓
Se percata de que falta y que queda la marca
↓
Mientras reflexiona en esta incongruencia...
↓
se da cuenta de que esa marca está en una nalga femenina
↓
...Imaginación...
↓

EXCITACIÓN SEXUAL
(o no, según anatomía)

Hay casos mas evidentes como las chicas que directamente llevan algo escrito en el culo, pero estas tendencias suelen ser más de chica basta (como la novia de un cani) porque es demasiado explicito.

Nunca debe ser demasiado explícito, ¡si no, eres una golfa!.

Se podría decir incluso que prácticamente todo lo que rodea a la estética femenina está altamente relacionada con el sexo:

Los tacones: Aumentan la lordosis.
El maquillaje: Simula la excitación sexual (ejemplos: coloretes, lapiz de labios).
La ropa ceñida: Pues eso, es ceñida.
Los sujetadores tipo wonderbra, el escote, etc, etc.

En el caso de los tíos no se me ocurre ninguna ropa que ensalce los atributos sexuales del macho, salvo la del mundo gay y del toreo.

En fin, reitero que no condeno esta práctica, que de hecho me parece maravillosa, necesaria e intrínseca a nuestra especie (en otras el que se exhibe es el macho, por ejemplo la mayoría de los pájaros). Más bien reivindico cierta coherencia en las mujeres, que luego esta chica no vaya por ahí diciendo "no me mires a las tetas que la cara la tengo arriba". ¡Pues no te pongas flores en las tetas!, ¿no?.

MANIFIESTO

Mujeres: Aquí y ahora os insto a que seais coherentes y asumais que os gusta despertar la líbido de los hombres. No es nada malo ni vergonzante, es algo fantástico y natural. Y por supuesto no es razón para que nadie se sienta culpable, ni vosotras ni NOSOTROS. ¿Ok?.

La Vaca

2007-08-18T23:55:00.000+02:00

Aventuras y desatinos

2007-08-18T21:16:00.000+02:00

Holas amigos! Que tals?:

Hace apenas una semana que he vuelto de mis vacaciones a Madrid, ciudad de mil encantos agosteños.
Este año, huyendo de convencionalismos, y apostando fuerte por los aventureros que llevamos dentro de nuestras carnes tres buenos amigos mios y yo, hemos decidido hacer un viaje de pirados por los confines de Europa (Croacia, pasando por Eslovenia y previamente por Italia, Francia y como no, Burgos), en un VW Polo sin aire acondicionado aunque, gracias a Dios, con 5 puertas.

La verdad es que uno empieza a entender el porqué de los viajes enlatados de 8 días y 7 noches con pulserita y todo incluido. No voy a decir que no haya disfrutado de mi viaje porque mentiría, pero lo que es descansar, mirusté, no he descansado demasiado.
Son tantas las anécdotas que me agobio y no me voy a explayar en ninguna, me ha pasao de todo:

Rotura de gafas el día antes de empezar el viaje, realizado con las gafas remendadas con cinta americama y una caja de madera para guardarlas porque no se podían plegar (tomar en consideración mis 5 y 5,50 dioptrias de puro ojo de miope).
Robo de todos los documentos que dicen que uno es uno mismo, cámara de fotos para frikear, movil o celular, una pasta o mucho dinero y llaves del piso en Madrid el primer día de viaje (Tolouse).
Abandono de la cabeza del húmero de su puesto de trabajo habitual (luxación de hombro, para los entendidos) poco antes de volverme a esta mi España en isla adriática (Korcula).
Pernoctación en tienda de campaña sobre cesped que a la mañana siguiente resultó ser prácticamente una rotonda en antigua capital yugoslava (Zagreb).
Escalada por fachada de albergue a las 3 a.m., animada por el alcohol, para pernoctar en habitación previa y legalmente alquilada, sita en el segundo piso del mismo... Estando esta parcialmente ocupada por 3 santandereñas inconscientes (Dubrovnik).
Lanzamiento monteabajo de bombona de camping gas grande y vieja, con posterior retirada mediante un palo primero, y con la mano después con el consiguiente peligro de explosión (Pirineo catalán).
Encontronazo con acontecimiento deportivo no esperado ni deseado (Tour de Francia), en carretera pirenaica que se creía en principio de poca importancia geoestratégica, mientras acudimos con urgencia a una comisaría española para traer al mundo un nuevo pasaporte para mi persona. Esto nos obliga a
Pernoctación en vehiculo en arcén de carretera pirenaica, con previa ingesta de sopa de champiñones precocinada utilizando una pieza de plástico diseñada con otro fin a modo de cuchara.

Sólo he de decir que si bien un "cocopiña" habría sido más relajado (y no más caro), este es un viaje que seguramente contaré a mis nietos (os jodeis, nietos).

¡Amo mi sofá!

El tio Chuco se ha muerto

2007-08-16T01:42:00.000+02:00

Recordar al tio Chuco (hermano de mi padre) es recordar el Alberche, una casa que tenian mis abuelos en un idílico lugar en Gredos, a la orilla del pantano del Burguillo (en Ávila).

Al tío Chuco le gustaba tanto el Alberche que se acabó haciendo una casa allí. Se había jubilado hace poco y pasaba allí mucho tiempo con tía Pilar, Drako (pastor alemán, sucesor de Win) y Taco (schauzer pequeño, hermano de mi Pulga). Este verano habían terminado la piscina y le dio un infarto mientras se bañaba en ella. Al principio no le dió importancia, pero cuando llegaron al hospital murió al poco de ingresar, con 65 años.

Recuerdo del Alberche que no había nada concreto que hacer nunca en todo el día, sólo lo que más te apeteciese en cada momento, las únicas obligaciones eran las de estar a la hora de comer y cenar. El tiempo transcurría a un ritmo especial: lento, sin sobresaltos, con muchos silencios.

A la tele solo llegaba Tve1 y a la hora de la siesta veíamos Cristal (un culebrón de los auténticos venezolanos, no esos que ponen ahora en los que la gente se viste bien y todo). Mi Tata dejaba entonces su trajín contínuo, se sentaba y lo iba comentando a tiempo real, “…pobrecita, el otro no la quiere” o bien “…que mala es”. Echábamos larguísimas partidas de continental, con tres o cuatro barajas y un montón de jugadores, y las excursiones al mercadillo del Barraco eran el acontecimiento social, del que volvíamos invariablemente cargados de chucherías y aperitivos chinos en los que nos gastabamos “la peseta de los domingos”, una brillante moneda de 500 pesetas que nos daba Abo (mi abuelo) con mucha ceremonia.

De noche, la vía láctea realmente se merecía su nombre y nos quedábamos hasta las dos o las tres de la mañana mirando el cielo con la luz apagada, bebiendo vino de la cooperativa del pueblo (los mayores) y comiendo morcilla de arroz y arroz con leche de la Tata. Mientras, adivinábamos la hora a la que los satélites iban a pasar sobre nosotros como lentas y perseverantes estrellas viajeras y el tio Chuco se aprovechaba de mi mente ya sugestionada para convencerme de que me iba a llevar a su casa de cristal en la Luna montados en su burrito Abá y con Trajesón, su criado.
De día yo normalmente me piraba por ahí sólo o quizás con algún perro a “investigar” y me subía a los enormes bloques de granito, redondeados por la erosión, que bordeaban el pantano (recuerdo verme en apuros para bajar más de una vez). O me iba a buscar cristales de cuarzo en una veta que tenía localizada.

Hace muchos años ya de esto. Abo se murió y después Aba, y fuimos dejando de ir. Yo estuve hace tres o cuatro años, a la vuelta de un viaje por el Norte, dormí allí una noche, y la casa estaba igual, pero vacía. Y llena de recuerdos.

Ahora estoy aquí, desconcertado por la jugarreta del tio Chuco, sintiendo de repente el vacío de todos estos años y dandome cuenta de que el tiempo pasa muy rápido y sólo acertamos a fijar algunos recuerdos concretos, que se van curando como un buen queso y pasan a formar parte de lo que somos, influyendo sin que nos demos cuenta sobre nuestros actos (al fin y al cabo usamos el mismo cerebro para todo).

Muchos de los recuerdos de mi infancia tienen que ver con el tío Chuco. Recuerdo quedarme dormido en su barrigota cuando era muy pequeño, y un año en que me regaló un cubo lleno de piruletas por navidad con una nota que decía “para que te endulces el año” (mi madre se llevó las manos a la cabeza). Recuerdo el concurso de paellas, y cómo tio Chuco tapaba la marca de su arroz, que era SOS, como si fuese un gran ingrediente secreto. Y las historias fantásticas que nos contaba de su hermano Pablo (un tío mío que no existe, más tarde me enteré de que fue un aborto de mi abuela). Recuerdo que tenía una barca de cristal (esta vez de verdad, de fibra de carbono transparente) con la que remábamos en el pantano y unas gafas de esas que se oscurecen con el sol.

Repentinamente, soy consciente de que no voy a volver a ver al tío Chuco. Me doy cuenta de que le quería y de que, aunque no lo veía nunca, sabía que estaba ahí, que podía contar con él y que por supuesto volvería a verle en algún momento. Sin darme cuenta de que hay que hacer un esfuerzo para ver a la gente que quieres y no dejarse llevar por la rutina.

En fin, de todas formas mañana me despertaré y seguiré improvisando.

No sé como pudo ser su muerte, pero estoy casi seguro de que si estaba en el Alberche cuando ocurrió, estaba siendo feliz.

Talento

2007-07-14T03:58:00.001+02:00

Todos tenemos ordenador y cámara de fotos, pero no todos podríamos hacer algo así.

Organolepsis del Paracetamol Efervescente en leche.

2007-04-20T18:46:00.000+02:00

Desde que estoy super estresado en el laboratorio, en la vida fuera de él he decidido que tengo que descubrir cosas nuevas, al menos una todos los días, y por que no, publicarlas aquí para que os deleiteis con mis gilipolleces. Aunque sean cosas absurdas, como lo que he hecho hoy.

Journal of Luis´ Discoveries 2007, 1:1-12
Organolepsis del Paracetamol Efervescente en leche

Introducción
Ante un dolor de cabeza (sufrido en mis propias carnes), a causa de una resaca concominante procedí a tomarme un paracetamol (1), antiinflamatorio no esteroideo estrella, conocido por todos.

Materiales y métodos
Paracetamol efebrescente (perdón) efervescentre (joder) efervescente (2) marca Esferalgan. Dosis de 0,0144 gr/kg, en vista de que la pastilla pesa 1 gr. y yo 69 kgs.

Leche Entera esterilizada por el método UHT (Ultra High Temperature) (3), marca Día. 100 mL.
Se incubó la reacción de efervescencia en un vaso de cocina a temperatura ambiente durante un minuto aproximadamente.
Se deglutió.

Resultado
Desde el punto de vista fisicoquímico, no se produjo ninguna agregación de las proteinas de la leche.
Organolépticamente no pega ni con cola. Es como echarle ajo a unas natillas. El amargor del paracetamol se ve ensalzado y aparecen otros nuevos que no tienen nada que temerle
Metabólicamente, no he notado cambios (salvo la desaparición del dolor de cabeza).

Discusión
La leche se puede utilizar como vehículo para el paracetamol. Su efecto es idéntico, aunque no la recomiendo.
Yo lo he probado porque tengo que ganarle el pulso a desconocimiento, pero vosotros no teneis porqué hacerlo.

(1) Desmond Morris et al. Paracetamol way of life. Arthritis.. Res 2002, 4:146-150

(2) Yin stui Morales. La efevescencia en la sociedad española. Ed. Lumen (2004).

(3) Frijolio Perez Marín. Joé que calo ze paza con la urtra arta temperatura. Ed. Mi Pueblo (1972).

Qué orgullo

2007-02-02T19:49:00.000+01:00

(pichame a Penélope, claro)

Perversiones asturianas

2007-01-28T13:40:00.000+01:00

Coloridas y brillantes sensaciones, germinadas en los lejanos abismos de un gran puchero fascinante bailaban sobre sus papilas, como rindiendo culto a un olvidado dios tranquilo y sensual.

Pero graves semblantes auspiceros recusaban su actitud.

Los edénicos vaivenes incitaban a despertar a los ingredientes del hechizo, que desfilaban como reviviendo sobre su exhausta y sobrecargada sensibilidad, unidos por el Hombre y el Fuego para comulgar en el milagro de la deglución.

Pero hoscos rostros desaprovaban el trance, conocedores de los indómitos espíritus que ahora entraban en su cuerpo.

Y, al cabo, se trocó en transgresiva la otrora suculenta esencia de su paladar. De lo que antes fue vida, emanó la muerte.

Pronto, se insinuaron objecciones al sinuoso hilo argumental de su colofón espinal y en cayendo la suave brisa de lo ya insólitamente añejo, apreciose por la concurrencia la inquietante naturaleza de nuestra percepción de lo inmaterial.
Hallose sugestivo cómo gobierna súbitamente nuestro haber y nuestro debe, para disparar tentativas de galope desde lo profundo reprimidas sólo por la más exterior de las capas de la sesera.
Y muchos supieron entonces el porqué.

2007

2007-01-01T20:16:00.000+01:00

El tiempo pasa. Un telón de fondo que suena en alguna pared de tu casa o en tu muñeca, marcando la ley de tiempo inventada por el hombre.
Cada 3153600 segundos, un año nuevo.
De esos tres millones algunos han valido la pena. Quizás recuerdes nítidamente momentos de pocos segundos aislados de este año pasado. Una frase, una sensación fugaz.

Un puñado de segundos para ser feliz.

Yo os propongo firmemente que aprovechemos este nuevo plazo de 3 millones y pico segundos que nos concedemos antes de volver a parar y recapacitar una vez más todos el mismo día.

Es nuestra obligación ser merecedores de la situación privilegiada que se nos ha concedido en el mundo y crecer como personas. Sería muy estúpido por nuestra parte no ser felices.
Es muy torpe por ejemplo tirar una media de 1440 segundos al día delante de la tele, sin sacar absolutamente ningún provecho de ellos.

Ojala que exprimamos el año que viene para avanzar en lo que queremos y no nos engulla con la rutina estúpida a la que nuestro propio sistema nos empuja.

Mi más sincero deseo de que cada uno de los 365 días del año 2007 que entra lucheis por vuestros segundos, y por mantener a raya todo lo facil e insustancial para no quitarle el ojo al sorprendente, terrible y maravilloso Mundo Real que nos rodea.

Historia de un elelctrón IV

2006-05-06T02:27:00.000+02:00

(yo que tú empezaría la historia desde el principio, tres posts más atrás)

Ví mundo así, era bastante cansado pero sencillo. Me movía por la red como Pedro por su casa. En cuanto salía algún cable hacia algún pueblecito costero me daba un garbeo por allí, me metía en algún aparato doméstico y disfrutaba de la experiencia. Aprendes cosas: a no quedarte atrapado en la electricidad estática, a no meterte en la tele (no veais que estrés, poco más y me lanzan al vacio en un tubo lleno de no se qué gas).

Tarifa me enamoró, se respiraba libertad. Me encantaba su faro. Unas vistas increibles. Y además iluminadas por tí (bueno, y por los demás). Auque también era gas aprendí a cogerle el tranquillo. Además lo de fluorescer es una pasada. Luego, de día me buscaba mi rinconcito, cerca de la playa, en algún ventilador viejo o en alguna plancha de chiringuito y me ponía a tomar el Sol. Siempre tuve deseos de bañarme en el agua, pero me era inaccesible, no hay cable que llegue al agua, y por experiencia había aprendido que el mundo fuera del cable es oscuro y peligroso.

(continuará)...

Historia de un elelctrón III

2006-05-06T02:25:00.000+02:00

Yo no iba a esperar a que se decidieran por un sentido, así que me planteé donde estaba el norte y donde el sur (eso de tener los polos magnéticos es un triunfo) y llegué a la conclusión de que la cosa era, o hacia la central hidroeléctrica de Peñalvete, o hacia Cadiz.
Elegí lo obvio, y planeé mi huida de aquel dime y direte. Había observado que las capas superiores de la nube electrónica estaban mas deshabitadas, y que no te atropellaban en cada quiebro, como en una estampida. La idea consistió en que cada vez que volvíesen a Peñalvete, yo me haría el longuis, pegaría un salto con todas mis fuerzas e intentaría quedarme donde estaba. Al final conseguí hasta avanzar en el sentido contrario, pegando pisotones a los otros, que se quedaban atonlondrados, sin salir de su asombro.

Historia de un electrón II

2006-05-06T02:19:00.000+02:00

Durante un tiempo estuve de aquí para allá, bastante desubicado, todo era nuevo para mí, . Iba con una velocidad pasmosa ,como siempre, pero esta vez en línea recta. Bueno, al menos hasta que me acercaba a algúna molécula de la atmósfera, entonces giraba bruscamente (hasta 180 grados) y seguía lanzado en otra dirección. Bien, ya no daba vueltas a lo mismo, pero mi camino era caótico, incontrolable.

Estuve surfeando por la atmósfera algún tiempo , hasta que un día me topé con un cable de alta tensión. No sé por qué, allí todos los demás estaban acelerados. Así que me dije, ¿que remedio? y en un plís me vi corriendo con ellos.
Al principio no estaba mal, tenía su gracia correr un poco, te pones en forma. Pero no podías hablar con nadie, no era como la rutina de correr siempre con los mismos a lo largo de la molécula, donde conoces a todo el mundo (total, son 37 electrones más y tú), aquí no conocías a nadie, era la marabunta.
Además todo el mundo parecía tener muy claro donde tenía que ir, pero cuando apenas habían avanzado unos nanometros, en seguida se volvían para atrás y yo no tenía más narices que darme la vuelta y correr con ellos. Cuatro nanometros más y otra vez media vuelta. Corriente alterna le decían. Un poco al estilo de los San Fermines. Que peña más aburrida.

Historia de un electrón I

2006-05-06T02:06:00.000+02:00

(y comienza aquí:)

De mi nacimiento, ni me acuerdo.
Comenzé este viaje cuando un rayo ultravioleta golpeó la órbita de mi átomo. Era un lugar humilde, nada del otro mundo, vivía en una molécula de O2 cualquiera. Se ve que se desarmó en dos especies O* que se fueron a formar Ozonos ( aunque eso ya es otra historia).
En seguida me tuve que marchar de allí, no hubo tiempo para explicaciones. De los dos que estabamos en la última órbita nos lo echamos a pachas y me tocó a mí, así que en un milisegundo tuve que partir.

Tampoco fue un drama para mí, aquél era un mundo bastante jerarquizado. Los de las capas inferiores te miraban por encima del hombro, sólo por saberse en un lugar en más seguro, más cerca del núcleo. Aunque entendiendo también que mientras más cerca del nucleo, mayor tiempo se iban a quedar allí; de hecho la estabilidad de las capas inferiores se medía en miles de millones de años.
Miles de millones de años dando vueltas a lo mismo.

Historia paralela del átomo O*

Pim pam pum

2006-04-09T02:17:00.000+02:00

Hola!
Solo escribo para desvanecer o al menos difuminar el mal sabor de boca del último post.
Aunque no tengo nada que decir (por ahora), sé que voy por el buen camino. Algún día estaré preparado para revelaros a todos el secreto de la vida.
Mientras tanto, intentad subsistir como buenamente podais, asomando todo lo posible la cabeza por encima de esa multitud gris que siempre nos rodea para todo.

Me aburro

2006-03-22T23:07:00.000+01:00

Llevo pensando desde hace unas semanas que todos somos tanto individualmente como en conjunto unos gilipollas sin solución.
No sé, hace ya tiempo que no mantengo una conversación mínimamente interesante con nadie, y probablemente sea más un problema mío que de los demás. En cuanto se siembra la polémica doy mi brazo a torcer en seguida, ya que sé perfectamente qué argumentos esgrimirá mi oponente y por donde me pillará si es inteligente, por lo que prefiero no iniciar ninguna discusión.
Osea, tengo la sensación de que nadie me va a sorprender hablando, que ya están todos los caminos más que trillados.

No me apetece tampoco demasiado escribir aquí ya que creo que me repito más que el tebeo.

¿Será así el resto de la vida? ¿ya no queda más por aprender?.
Que coñazo, ¿no?.

Puzzled

2006-03-07T21:18:00.000+01:00

En un mar de incertidumbres
se me disuelve la verdad,
como una pastilla esfervescente.

Vayase usted a parir

2006-02-15T02:33:00.000+01:00

Diccionario de la RAE:

Parir: Expeler en tiempo oportuno el feto que tenía concebido.

Cuesta trabajo asumir que uno al nacer fué expelido. Para asegurarme, he buscado el termino expeler en el diccionario: Arrojar, lanzar algo.

Joder, yo tenía entendido que era un acto menos ...como decir... atlético.

,Así estamos todos en el mundo, desando pegarnos de hostias (Lo siento, pero estas dos frases tenían que ser malhabladas por naturaleza -por no decir por cojones-).

En fin ya sabemos en que consideración nos tienen nuestros Reales Académicos de la Lengua.

Caos, ven a mí!!

2006-02-15T02:01:00.000+01:00

No se muy bien que turbulencias provoco en el Cosmos que hay un término que me acompañará allí por donde vaya por el mundo. La luisada.

Creí haberla abandonado en Sevilla pero ha germinado y florecido en Madrid como de la nada. De hecho, en el laboratorio en el que trabajo, se ha acuñado la palabra e incluso ha trascendido de significado, de forma que no sólo yo hago luisadas, sino también el resto del personal (de vez en cuando).

Para los que no me conozcan personalmente, definiré este termino al que están familiarizados mis amigos, mi familia y por lo que se ve todo aquel que me vea durante más de 4 meses seguidos.

Luisada: Acción de provocar una catástrofe de una forma involuntaria, espontánea y del modo más rebuscado posible.

En cualquier caso, no es algo de lo que me preocupe demasiado, ya que está impreso en mis genes. Nací con el don. Como Supermán que podía volar, bueno pues yo consigo que las cosas vuelen a mi alrededor.

En fín, como decía mi madre "niño, te voy a meter en clases de ballet".

Por aquí pasó Pisaverde...

Loco perdío

2006-01-30T20:53:00.000+01:00

Hola amigo lector.
Hoy he salido del trabajo en un estado psicológico próximo a la neurosis.
Me he dado cuenta de ésto cuando, mientras esperaba el semáforo de camino al metro, no sin sorpresa, me he encontrado clavada la atónita mirada de dos respetables señoras y al resto de los peatones con una clara expresión de situación embarazosa.
Entonces, mi cerebro consciente se ha hecho cargo de la situación, advirtiendome inmediatamente que estaba cantando en voz alta una mala imitación de "La cosa más bella" de Eros Ramazzotti, con voz nasal y todo (ya sabes, la de coosa más bella que tuuu). Para colmo se trataba de una versión un tanto sui generis, en la que el estribillo rezaba:

coosa más golfa que tuuuu,

coosa más fea que tuuuu,

gracias por persistir.

En fin, cada vez veo más cercano mi destino de vagabundo raro.

Para terminar, una cita poco conocida de Groucho Marxs, pero de una exquisitez patente: No puedo decir que no esté en desacuerdo contigo. Esta vale la pena apuntarsela para dejarla caer a un pesao en un buen momento, ¿no?.

Nuevas revelaciones de Lo Absurdo

2006-01-16T23:39:00.000+01:00

Hoy el post es largo, pero no un coñazo (como el anterior).

Parece mentira, pero en este insólito mundo en el que vivimos, en el que desde hace unos (pocos) lustros obtenemos energía rompiendo nucleos atómicos como quien casca nueces o leemos e intercambiamos los genes de varios organismos como quien colecciona estampitas, queden algunos problemas por resolver, que curiosamente han estado ahí toda la Historia y nadie ha osado meterles mano.

He de decir además, que mientras más tradicional es un problema, mayor reticencia hay a resolverlo. Como si en el fondo nos gustase estar puteados con algunas cosas porque es de toda la vida.

La cama. Qué enormisimo cúmulo de problemas cotidianos.

·Para empezar: hay que hacerla todos los dias. Lo cual implica en caso de suerte tan solo estirar, doblar, remeter y cubrir. Pero como hayas pasado mala noche se complica la cosa: Sacar, estirar, sacudir, poner, cuadrar, sacudir, poner encima, cuadrar, doblar, remeter, cubrir. Y todo esto suponiendo que tengas esquineras elásticas en la sabana interior, que si no, añade tres o cuatro pasos más al protocolo anterior.
A saber lo que se ha quedado sin inventar Einstein por perder el tiempo haciéndose todos los días la cama (porque como todos sabemos un alemán nunca permite que otra persona le haga la cama).

·Después está el tema de la regulación de la temperatura. Podría atreverme a asegurar que el 70% de los resfriados invernales se deben a las malas propiedades termorreguladoras de una cama estandar. En cuanto la temperatura ambiental sobrepasa el máximo permitido por la cama, inevitablemente nos destaparemos bañados en sudor, e ipso facto nos resfriaremos, como me sucedió a mí ayer.
Es realmente un problema sin solución posible tal y como está diseñada una cama.
Y sin embargo,cuando nos despertemos acarrados, desayunaremos con leche que ha sido calentada exactamente durante 2 segundos a 150ºC y vuelta a enfriar justo después a 4 ºC (UHT) para no perder sus propiedades. Se le queda a uno una cara de tonto...

Al igual que la cama, otro invento que parece no resolver el problema para el que ha sido diseñado es el paraguas. Me da igual que lo hayan inventado los chinos alrededor del siglo II. Unos listillos los chinos, pero con esto la cagaron y lo peor es que transmitieron la cagada a Occidente.
Se supone que el fundamento físico de un paraguas consiste en que al ponérselo uno encima le protege del agua. Primero relataré una serie de graves inconvenientes de este objeto y luego demostraré su práctica inutilidad en el 90% de las ocasiones.

·Inutiliza una mano. Si algo ha impulsado enormemente la evolución del hombre es el hecho de poder andar y tener las manos libres. Bueno, pues llega el homo sapiens y se carga esta propiedad que ha costado millones de años de muertes de antecesores inocentes. Muy bonito.

·Es profundamente insolidario. Al igual que la energía ni se crea ni se destruye, la gota de agua que cae no desaparece al chocar con nuestro paraguas, sino que viaja a lo largo de uno de los 8 canalillos, uniendose a otras gotas, para acabar en el cuello de la camisa de algún incauto que quede en nuestra nociva periferia.

·¡Atrae a los rayos!. Solo con esta razón valdría para que queme usted todos sus paraguas y los de sus seres queridos.

·Por último: No resuelve el problema. Ya que sólo lo haría en las ideales condiciones de la lluvia cayendo perfectamente vertical, lo cual no ocurre casi nunca, porque lo típico en la lluvia es que curse con viento (al menos en donde yo he vivido), dejándonos vendidos de cintura para abajo. Bueno, y como haga demasiado, te puede pasar como al amigo Bush aquí abajo. Al final nos protejemos lo mismo con un chubasquero, más solidario, manejable y seguro.

En fin, es suficiente por hoy, pero reflexione con mis palabras...

El lenguaje nos habla de nosotros

2006-01-06T11:47:00.000+01:00

·Tolerancia:
1780: Sufrimiento, paciencia, aguante. Permisión y disimulo de lo que no se debería sufrir sin castigo del que lo ejecuta.
1899: Disimular agunas cosas que no son lícitas, sin consentirlas expresamente. Permiso.
2001: Respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias.Reconocimiento de inmunidad política para quienes profesan religiones distintas de la admitida oficialmente.

¿Es ésto un progreso o no? . ¿Se debe respetar todo?. ¿Donde está el límite de la tolerancia?. ¿Quien marca las pautas a seguir?. Por ejemplo, los derechos humanos deberían ser un consenso de la Humanidad o debemos imponer los nuestros (occidentales). Un dato: dos meses antes de la Conferencia de Viena sobre los Derechos Humanos de 1993 se reunieron los paises orientales en Bangkok y aprobaron que los derechos humanos se debían definir "en el marco de las particularidades nacionales y regionales, y en el contexto de los diversos bagajes históricos, religiosos y culturales". ¿Debemos permitir la ablación del clítoris en pro de la tolerancia?. ¿Que peligro tiene este nuevo concepto de tolerar?.

Despues de este rollo, os recomiendo que os deis una vuelta por aquí y busqueis algunas palabras, que se puede aprender mucho de ellas.

Metafísica cotidiana y chiste de psiquiatras

2006-01-04T21:49:00.000+01:00

·Cuando uno lleva casi un cuarto de siglo viviendo, si no anda muy distraido con materias realmente importantes, comienza a darse cuenta de ciertas cosas muy absurdas que nos rodean a diario. Al grano: ¿Porqué el papel higiénico se divide en unidades tan pequeñas?, ¿alguien le encuentra una explicación?. Lo sé, es de muy mal gusto, pero en algún momento se tenía que plantear esta cuestión.

·¿Cual es la diferencia entre una esquizofrenia y una neurosis? El esquizofrénico cree que dos por dos son cinco. El neurótico sabe que dos por dos son cuatro, pero no le gusta. (Extraido de "Cronicas de la ultramodernidad" de Jose Antonio Marina)

Tan sólo mira el día y la hora de este post.

2006-01-01T08:47:00.000+01:00

Diría feliz año, impregnado de este inevitable positivismo inocentón que se nos adhiere a todos en estos días.

Pero el tiempo en realidad no nos hace mucho caso. Nada en lo que nos rodea parece inmutarse año tras año en las primeras (o últimas) campanadas. No se echan los cojos a andar, ni deja de nevar en el pueblo aislado.

Pero nosostros venga a celebrar años, y dale. Quizas porque por un momento necesitamos sentirnos unidos.

Como en la canción de Mecano.

Como en la novena de Beethoven.

La Humanidad insubordinandose al paso del tiempo. Una humanidad viva, que celebra su existencia, con voces, sudor y movimienro, sin ningun objetivo concreto.

Feliz año nuevo.

Un pensamiento y dos realidades crueles

2005-12-30T10:47:00.000+01:00

·Alguien dijo no hace mucho que la red es el subconsciente colectivo global, y que hemos dejado de vivir en la Era de la Información hace tiempo. Ahora vivimos en la Era de la Evaluación de las Informaciones: Lo más dificil es distinguir entre la información relevante y la basura.

·Mi compañera de trabajo, Bióloga y doctora cum laude desde hace unas semanas, está haciendo un curso de formación para trabajar de operadora telefónica de Vodafone... El trabajo que cuesta subirse a un pedestal y lo rápido que se cae uno de él, ¿verdad?.

·El niño trotaba con cara de velocidad hacia su madre, que esperaba distraida en la calle. Algo se interpuso entre ellos. El porrazo atrajo mi atención. Sólo pude ver el cristal de la tienda tambaleandose y una conmocionada carita de indignación. La madre ni se dió cuenta. Él no lloró. Cuando lo llevaron a su madre, ya nada de nuestro mundo sería igual para aquel niño.

Como deciamos ayer...

2005-11-20T13:12:00.000+01:00

Lo sé, he estado más de un mes sin escribir nada y más de dos meses sin escribir nada que merezca la pena.
Con esto es muy posible que haya perdido a tres de los cuatro gatos que leían esto. Aburridos de mi inactividad, han decidido darse un chapuzón en otro lugar de la red y se han olvidado de este nudo de la malla. Bueno, al menos nunca perdí al cuarto gato, ya que ése soy yo.
Pero si bien no he escrito nada es porque no tenía nada que decir, y he decidido no rellenar este espacio con nimiedades ya que nadie me paga por ello. Que la paja se la lleve el viento que yo me quedo con el grano, señora. ¿Dos meses sin nada que contar que merezca la pena?. Bueno, siempre está el consuelo de la gente que no dice nada en su vida (¿a qué esperan?).

He de decir que vuelvo al campo de batalla bastante filosófico, pero bueno, ya se me ocurrirá algo gracioso que dejar caer de vez en cuando, para así poder comerte el coco sin que te aburras.

¿Cuál fue la chispa que me devolvió a la vida esta vez? Bueno, chispas ha habido muchas, pero la que ha encendido el fuego ha sido una peli (para variar): American Splendor. No voy a decir nada del argumento y ruego que no averiguen nada de ella. Veanla sin más ya que cualquier información previa le restará valor. Lo único que diré es que la ví dos veces seguidas ayer, y me acosté tardísimo y muy feliz.

Todos tenemos el derecho y el deber de ser geniales. Tenemos que desarrollar el personaje que nos han dado en el cuento en el que hemos nacido y alcanzar la excelencia. Es por esto que es más dificil vivir con las necesidades primarias resueltas. Se nos obliga a hacer algo con nuestras vidas que no implica la supervivencia de una forma directa.

Cierto es que hagas lo que hagas en tu vida estarás eligiendo algo que alguien antes que tú ya eligió. Es imposible salirse de la manada. Lo importante es tener un buen criterio para saber a quien plagiar. Creo que se alcanza la excelencia cuando uno se encuetra plagiandose a sí mismo.

Vean la peli.

Lean

2005-10-13T23:33:00.000+02:00

Lean esto y prometo al menos tres carcajadas.

Piropo poético

2005-10-06T14:05:00.000+02:00

Lo que le dijo ayer un viejo borracho a una amiga mía:

tus ojos y los míos son espejos,
pero tú me pillas viejo.

¿Es o no es enternecedor?

Razonando

2005-10-06T13:58:00.000+02:00

El hombre profundizaba,
mezclándose entre teorías y suposiciones,
perdiendo siglos de evolución natural,
hipotecando su alma.

Pero todo resultó una equivocación.
Una gloriosa y rotunda equivocación.

Como niños

2005-09-14T20:21:00.000+02:00

Es curioso como, a medida que se acercan a la tercera edad, los sujetos de nuestra especie involucionan a su infancia.

Tomando como referencia a mis progenitores, que son los sujetos de observación (e incluso experimentación) más cercanos, advierto a veces comportamientos que me divierten sobremanera.

El otro día mi padre, por ejemplo, se cojió un berrinche oprque insistía en que el lugar en que se colocó el horno de la cocina en la Obra de mi casa (sí, por lo que se vé merece ser escrita con mayúscula), había sido idea suya, hasta el punto de casi amenazar con el divorcio si no se le reconocía su mérito. No por casualidad eran las 3:30 y aún no habia comido.

Por otro lado, mi madre recientemente se ha comprado un nuevo juguete: una máquina de envasar al vacio en bolsas. Bueno, pues ahora cuando uno abre la nevera parece que está en el supermercado. La que hay que liar para comerse un trozo de queso. No me extrañaría despertarme un día envasado y con mi nombre y la fecha escrito en la bolsa (uff, que claustrofobia).

"Busco ermitaño para decorar mi jardín"

2005-09-08T18:44:00.000+02:00

A continuación me limito a transcribir una columna leida en la pag. 54 del Magacine de El Mundo del pasado domingo:

"A mediados del siglo XVIII y, por supuesto, entre la altísima -y aburridísima, al parecer- sociedad, no eras nadie si no tenías una ermita en el jardín. Sin embargo, la extravagancia no estaba copleta si, además, no tenías un ermitaño dentro de ella.

Fue por esas fechas cuando Lord Cobham publicó en la prensa londinense un anuncio donde solicitaba hermitaño. Buscaba a alguien dispuesto a servir durante 7 años en su ermita. Le proveería de Biblia, lentes, alfombrilla para los pies, almohada, reloj de arena, agua y, por supuesto, comida. Por su parte, el ermitaño se comprometería a llevar siempre una piel de camello y a no cortarse jamás el pelo, la barba o las uñas. Tampoco le dirigiría una palabra a nadie ni vagaría fuera de los límites de la propiedad. Radical". Pozi.

Calor y Manías

2005-09-04T18:06:00.000+02:00

Advertencia: lea esto antes de leer (ummm... eh?, sí)
Hoy me he despertado subrealista. Éste texto puede llegar a provocar fuerte malestar en personas demasiado racionales y/o/u apegadas a la realidad.

Todos sabemos que hay personas más sensibles al calor y otras más sensibles al frío. Es curioso que nuestro riquísimo lenguaje nos ofrezca una palabra para describir a las segundos: "friolero" y sin embargo no se pueda definir al que siempre pasa calor (me imagino que se debe a que el "calorero" no sobrevive en este clima de Dios, de forma que para qué nombrarle si ya se ha muerto o ha emigrado).
Tras esta introducción sociolingüista me refiero al caso que me vengo a referir: he descubierto que soy más sensible al calor por conducción que por radiación. Y no voy a explicarlo porque me parece muy complicado y no me apetece.

Cambiando de tercio quiero destacar cómo las manias se pueden pasar de unas personas a otras y con cuanta espontánea facilidad. Te daré un consejo de gratis (como en las películas): si hablando con alguien te das cuenta de que te va a contar alguna manía, párale los pies, ya que es posible que a los pocos días te descubras haciendo lo mismo que el/la/lo penco/a de tu amigo/a (raya/o, eh?).

Si siguieses mi consejo, dejarías de leer ahora mismo, porque me dispongo a contarte una manía de las muy chungas, sin embargo como sé que eres un/a/o morboso/a/e, vas a seguir leyendo Y SE TE VA A PEGAR LA MANÍAAAA, JA JA JA!! , EL MUUUNDO SERÁ MÍO/A!!!.

La anécdota es asín:

Aquel que conoce el lado no virtual de mi entidad (osea, a mí), sabe que en mí se cumplen las tres "Des": soy el más desordenado y despistado desastre del mundo (me he pasao?). Mi ahbitación consiste en un caos de variopintos objetos, libros, papeles y ropa bajo el que sólo una persona perspicaz puede distinguir el mobiliario (ver el post ropa amontonada).

Pues un buen día, mi hermano, que es la antítesis de lo descrito (de hecho es casi un robot... joder! pues lo mismo es un robot!!), me contó que tiene una manía: no se puede dormir si no tiene el armario de la ropa cerrado. Bueno, desde entonces a mí me ocurre igual. No importa si junto a mi cama un tigre está cazando a un búfalo que ha salido de debajo de la silla o un castor hace una presa con mis zapatos; con eso duermo estupendamente. Ahora, la puerta del armario cerrada hasta que haga "clic".

Detalle del cajón de los jerseys

¿Tendrá esto algo que ver esto con mis tendencias sexuales? (ya sabes, armario... cerrado... joder ¡es que hay que explicarlo todo!), ¿será mi hermano realmente un robot?, ¿conseguirá el castor de mi mesilla sacar adelante a sus cuatro crías?....Próximo capítulo en mi blog.

¡Y comenta algo cojones!, que te estoy viendo.

Hoy he aprendido tres cosas

2005-09-03T02:58:00.000+02:00

·Postulado anti-Ariel: No existe el color blanco, todo lo que debería ser blanco está amarillento y aquello que te parece blanco en realidad es azul.

·Gran verdad: No todas las mujeres pueden dar el pecho, al igual que no todos los pechos pueden dar mujeres.

·¿Destino o desatino?: Te puedes llegar a poner un casco de moto con los guantes dentro e irte pensando que has perdido los guantes y que el casco nuevo te sienta fatal.

Concurso!

2005-08-28T12:40:00.000+02:00

¿Te consideras inteligente? ¿Te consideras emprendedor? Me imagino que sí, hasta el zopenco más mediocre se considera así. De hecho mientras más tonto eres más listo te crees.

En ese caso, preguntale a alguien (no a tu madre) ¿me consideras inteligente? ¿Y emprendedor?. Si te dice que sí sigue leyendo.

I Concurso de ideas creativas acerca de qué cojones puedo hacer con mi vida ahora que he acabado la carrera.

Si se te ocurre alguna cosa que me haga feliz, déjala en los comentarios, y participarás en el sorteo de esta auténtica calabaza gigante (campesina no incluida).

El segundo premio consistirá en este auténtico mono enano de las filipinas con el cual podrás experimentar tus ideas de futuro (comprale una batita de biólogo y ponlo a trabajar) e incluso buscarle una novia

Ni que decir tiene que a mi tampoco me vendría mal una novia que me busqueis, a ver si el mono se lo va a montar mejor que yo. A ser posible de mi misma especie, aunque tampoco me quiero poner exigente.

Gracias.

El cielo

2005-08-18T02:47:00.000+02:00

Hoy solo comentaré la magnífica respuesta de un señor (tio de mi madre) a la cuestión de cómo se imaginaba el cielo poco antes de morir.
"Para mí el cielo es un buen jamón y un cuchillo bien afilado".

Riete tú del haiku japones.

Ummm

2005-08-16T11:10:00.000+02:00

¿Conseguiré salir de la cueva, o solo paso a otra galería?
¿Elegiré la salida de entre vuestros angostos pasajes?
No me cambia la cabeza, pero sí cambia todo lo que veo.

Siempre es engañosa la estabilidad en la que nos creemos,
y están lejanos nuestros deseos (de-siderare, en las estrellas).

¿En qué consiste la vida para mí?
¿Y qué soy yo para la vida?.

Somos un efimero destello de complicación.
Una rebuscada viruta en la superficie del universo,
que se tuerce por un momento sin dejar sombra.

Señoras, señores...

2005-07-29T03:26:00.000+02:00

He acabado la carrera.
Hoy he recibido mi última nota: un discreto 6,7.
Si alguien quiere contratar a un Biologo, que deje la razón aqui, estoy a su entera disposición por unas migajas.
Sólo era eso. Gracias (por las felicitaciones)

Pensamientos extraños

2005-06-14T12:15:00.000+02:00

Uno de los principales efectos que sobre mi sensible cabeza tienen los examenes es que se me desata la imaginación, normalmente muy bien amordazada. Creo que se aprovecha del enorme esfuerzo mental que me supone la acción de estudiar (no tanto por su dificultad sino más bien por su aburrimiento).

Aunque lejos queda mi experiencia como esquizofrénico durante la selectividad, cuando llegué a oir voces inexistentes en mi craneo (no bromeo, ocurrió la noche antes del examen de filosofía, afortunadamente desaparecieron cuando puse la radio, desde entonces el tío de la Gramola me cae de puta madre).

El otro día, por ejemplo me descubrí en la biblioteca compadeciendo a la increible hembra que tenía delante (se que suena mal, pero hay ciertos momentos en la vida de un hombre en que las mujeres pasan a ser hembras), porque no se podía enrollar consigo misma. Este pensamiento afloró desde mi subconciente como conclusión, me imagino que el proceso mental que siguió mi infra-yo, siempre tan libertino, fué el de:

que tía más buena --> está demasiado buena para mí --> seguro que se puede liar con quien le apetezca --> a mí me apetece liarme con ella --> Si yo fuera ella....POBRE, no se puede liar consigo misma.

Fue uno de esos momentos en la vida en que uno se lo pasa super bien el sólo y se ríe un montón. De hecho no pude evitar una sonrisita que fué inmediaramente captada y correspondida por ella. Al poco me preguntó si podíamos salir a fumar un cigarro, que había venido sola y estaba desesperada con las ecuaciones diferenciales. Salimos y mientras tomabamos café le expliqué hasta las de tercer grado. Treinta y dos minutos después estábamos enrollandonos en plan animal en la alfombra de su salón.

Todo lo escrito en cursiva es obra de mi subconsciente, que por lo que se ve ha vuelto a dominar la situación.... ¡Dios!, a ver si acaban de una puta vez los exámenes.

Terror en las aulas

2005-06-06T13:26:00.000+02:00

Solo hay algo peor que un profesor cabrón: un profesor ignorante.

Como detectarlo:

· La materia que explica parece siempre terriblemente dificil de comprender.

· Su vocabulario está repleto de tecnicismos y es amante de los términos extrangeros, pronunciados siempre con un dudoso pero altisonante acento.

· Cuando un estudiante le expone una cuestión en clase, puede reaccionar de dos formas: A) Se multiplica la abundancia de jerga inescrutable que sale de su boca, ocultando su estupidez bajo kilos de argot. B) Repite con admirable exactitud la expresión que el estudiante no ha entendido, si acaso aumentando algo el tono de voz.

· Si ofrece a sus alumnos un texto escrito, su prosa se caracterizará siempre por exponer las ideas del modo y en el orden más inapropiado para estudiar. Por ejemplo: Cuando el ignorante profesor quiera decir:
" Existen tres periodos en el arte clásico griego: el Jónico, el Dórico y el Corintio, determinados por los motivos en los capiteles de las columnas de los templos",
escribirá:
" Tanto el jónico como el dórico y además el corintio son representantes de distintas confuencias socioculturales, que centradas en los templos constituyeron sendos periodos artísticos en la Grecia antigua conocidos además por la forma y disposición de las columnas (los capiteles)".

· Gusta también de incluir largas listas de expresiones a memorizar para el examen, que luego no son desarrolladas. Carne de chuleta para el indignado estudiante, que tan solo ansía acercarse a la Verdad.

· Suele también preguntarle dudas de forma soslayada al empollón de turno ante nuestras propias narices. "¿Que opinas en este caso, manolito? ¿Se trata de jónico o corintio?". El empollón puede responder aleatoriamente, que siempre será verdad.

Bueno: Ya se me ha quitado el mosqueo por los apuntes de Tecnicas Experimentales de Ecología: Ictiología. Indecentemente escritos por la Dr. Amadora Rodríguez Ruiz.

Poema

2005-05-19T16:21:00.000+02:00

Como últimamente tengo el cerebro mas seco que un peo de camello, voy a limitarme a transcribir (una vez más) un poema de Unamuno (el que se sacó un cigarro para cada uno) que me gusta mucho.

A mi buitre

Este buitre voraz de ceño torvo

que me devora las entrañas fiero

y es mi único constante compañero

labra mis penas con su pico corvo.

En realidad el poema sigue, pero no me sé más. Además esta es la parte que más me mola. Si alguien se lo sabe, que lo continue, ok?.

!!!!!

2005-05-19T09:40:00.000+02:00

Por cosas como estas decidí estudiar biología. Extraido de El viaje del Beagle de Darwin:

"Recreábame mucho un día en estudiar las costumbres de un Diodon antennatus que cogieron cerca de la costa. Sabido es que este pez, de piel fofa, tiene la extraña facultad de hincharse de modo que casi se transforma en una bola. (...)El Diodon posee varios medios de defensa. Puede hacer una terrible mordedura y echar el agua por la boca hasta cierta distancia, a la vez que mete un ruido extraño agitando las mandíbulas. Además, el inflamiento de su cuerpo hace enderezar las papilas que cubren su piel y que entonces se transforman en aceradas puntas. (...) El doctor Allande Torres me ha afirmado haber visto a menudo un Diodon vivo, y con el cuerpo inflado, dentro del estómago de un tiburón; además, ha visto que este animal consigue abrirse paso al exterior, devorando, no sólo las paredes del estómago, sino también los costados del monstruo, a quien acaba así por matar.¿Quién imaginaría que un pececillo, tan blando e insignificante, pudiera llegar a destruir al tiburón con sertan grande y tan feroz?"
·
Que radical, no? Con la cara de buena gente que tiene el pescaito:

Last films

2005-05-10T13:14:00.000+02:00

Como ya viene siendo una costumbre cuando no tengo ni idea de qué escribir, voy a poner mi opinión de las últimas pelis que he visto.

Descubriendo nunca jamás: Estupenda y lacrimógena peli de Marc Foster (no había visto ninguna suya antes, aunque me bajaré Moster's Ball). El simpre friki actorazo Johnny Deep está en su salsa interpretando al autor de Peter Pan. La verdad es que la disfruté mucho, posiblemente porque siempre me ha atraido mucho la temática Peter Pan. ¡La imaginación al poder!.

Kings of heaven: Muy espectacular. Unas escenas de batallas dignas del Señor de los Anillos, aunque quizás Orlando Bloom sea un prota demasiado chico bueno, además está eclipsado por la actuación de Alex y Cesar Martin-Montalvo, Mariano el gaditano y Jaime Reynauld, actores nóveles que tengo el gusto de contar entre mis amigos y los cuales, aunque con papeles pequeños, quedan absolutamente integrados en la película hasta el punto de no distinguirse(cuestión de ir fotograma a fotograma).
Es una peli para verla en el cine (en el Cervantes está), pero es para el que busque más un espectáculo que una historia sólida.
Estupendo el final anti imperialismo americano. Por supuesto no está a la altura de Gladiator, pero tiene el mismo estilillo épico de Ridley Scott.

El lobo: Otra peli que me ha gustado. Consigue meterse de lleno en la cuestión etarra y salir ilesa del follón. Gracias a la perspectiva histórica que da el que hayan pasado 30 años, no se siente uno diréctamente implicado, lo cual hace que se puedan narrar los hechos con cierta objetividad. Aquí vemos al lobo real y el lobo ficticio:

Constantine: Mala, sin demasiada imaginación y saltandose a la pirula todos los mitos católicos. No entiendo como pueden faltar a la verdad con tanta tranquilidad los americanos e inventarse las cosas que en realidad son de otra forma. Como un capítulo de Buffi pero el prota es Keanu Reeves con lo cual no está buena (y menos en esta foto que he visto por ahí).

Cuento

2005-05-06T09:37:00.000+02:00

Ayer encontré un cuento que concreta bastante bien mi opinión acerca del mundo cristiano y la Iglesia. El autor es Anthony de Mello, y el libro: "La oración de la rana".

"Tras muchos años de esfuerzo, un inventor descubrió el arte de hacer fuego. Tomó consigo sus instrumentos y se fue a las nevadas regiones del norte, donde inició a una tribu en el mencionado arte y sus ventajas. La gente quedó tan encantada con semejante novedad que ni siquiera se le ocurrió dar las gracias al inventor, el cual desapareció de allí un buen día sin que nadie se percatara. Como era uno de esos pocos seres humanos dotadosd de grandeza de ánimo, no deseaba ser recordado ni que le rindieran honores; lo único que buscaba era la satisfacción personal de saber que alguien se había beneficiado de su descubrimiento.

La tribu a la que llegó luego se mostró tan deseosa de aprender como la primera. Pero sus sacerdotes, celosos de la influencia de aquel extraño, lo asesinaron, y para acallar cualquier sospecha, entronizaron un retrato del Gran Inventor en el altar del templo, creando una liturgia para honrar su nombre y mantener viva su memoria y teniendo gran cuidado de que no se alterara ni se omitiera una sóla rúbrica de la mencionada liturgia. Los instrumentos para hacer fuego fueron cuidadosamente guardados en un cofre, y se corrió el rumor de que curaban sus dolencias a todo aquel que pusiera sus manos sobre ellos con fe.

El propio Sumo Sacerdote se encargó de escribir la Vida del Inventor, el cual se convirtió en el Libro Sagrado, que presentaba su amorosa bondad como un ejemplo a imitar por todos, encomiaba a gloriosas obras y hacía de su naturaleza sobrehumana un artículo de fe.

Los sacerdotes se aseguraron de que el Libro fuera transmitido a las generaciones futuras, mientras ellos se reservaban el poder de interpretar el sentido de sus palabras y el significado de su sagrada vida y muerte, castigando inexorablemente con la muerte o la excomunión a cualquiera que se desviara de la doctrina por ellos establecida. Y la gente, atrapada de lleno en toda la red de deberes religiosos, olvidó por completo el arte de hacer fuego."

Aunque el resto del libro no vale la pena, me gustó mucho este relato.

Hay una oferta en el Lidl buenísima para quien se quiera comprar una bimba para la bici.

Ropa amontonada

2005-04-29T03:17:00.000+02:00

Hace como un año o así que leí un artículo de la "fisica de granos", ciencia que se dedica a estudiar el comportamiento de la materia en sistemas como pueden ser un montón de arena o un silo lleno de arroz.
Resulta que los susodichos granos (que el lector inteligente habrá adivinado que no son los de la cara) se comportan como les viene en gana, provocando dolores en más de una canosa y calva cabeza. Todo empezó cuando alguien se dió cuenta de que el volumen de grano que se puede meter en un silo es mucho menor en la práctica que el volumen que el silo ofrece. Es decir, que mientras en el silo caben 150000 litros de aire, sólo caben 135000 litros de trigo (que el lector no solo inteligente sino además entendido habra adivinado que son 2,7 * 10 E9 granos).

Bueno, pues según las conclusiones de los frikis estos (los de la física de granos) resulta que el grano forma cúpulas relativamente estables en el interior de los silos, de forma que hay espacio ocupado por aire y no grano. Así, dicen, se comportan a la vez como sólidos y cómo líquidos. Hay gente que realmente se ralla y sufre con esto (comprendamoslos) .

El caso es que hoy he llegado a casa y fascinado, he decidido que hay que inventar una "física de la ropa amontonada", ya que se comporta también de una forma muy curiosa. La ropa que puse al principio del montón aparece repentinamente en lo alto causando quebraderos de mi aun no canosa ni calva cabeza. Al final lo que se suponía superpuesto en capas adopta una estructura amorfa y caótica en la que se multiplican las posibilidades de pérdidas de objetos personales alojados en bolsillos.

Claro, yo entiendo que una investigación así es menos interesante, porque mientras a los "fisicos de los granos" (realmente, es que suena fatal), les subvencionan las grandes compañías de materiales granulosos para almacenarlo y tol rollo (imaginad toda la cantidad de depositos que hay de carbón, de arena, de Pelotazos®....). Mi estudio de la "física de la ropa amontonada" sólo recibiría subvenciones del mercaillo de los gitanos y de la departamento de oportunidades del corte ingles.

Pero bueno, sin pelas, no hay progreso, la vida es asín.

Bueno ya he soltado la paranoya de hoy.

Ya tenemos Papa

2005-04-20T12:27:00.000+02:00

Con aquello de que estrenamos Papa (aunque por la edad diríase que es de tercera mano), ayer estuve pensando en esta cultura cristiana que nos rodea y a la que (aunque a muchos les pese) pertenecemos (en 1950 el 100% de los españoles era creyente y el 60% practicante, aunque hoy en día son 46 y 18´5%). Yo, personalmente me he alejado del cristianismo por dos razones:

1) Un Dios en contacto directo con los hombres me parece una idea un poco infantil (si no podemos siquiera tener contacto con gente como Winona Ryder o Christina Aguilera, ¿como pretendemos contactar con Dios?). Mi Dios pertenece sencillamente a otra esfera dimensional. No es que no sea consciente de nuestra existencia, sino que es consciente de nosotros como nosotros lo sómos de una mota de polvo. A ver, ¿a alguien le ha dado por comunicarse con una mota de polvo y tratar de mostrarle el camino?. Y no hablemos de lo de a imagen y semejanza.

2) (y más importante que la anterior) La Iglesia no me convece nada, nada, nada. Me parece estupendo y bellisimo el cristianismo hasta que a Jesus le dió por decirle a San Pedro lo de tu eres mi piedra,. Todas las piedras que se pusieron luego no tenían nada que ver con lo que decía el proyecto (como sucede muy a menudo en Andalucía). También le de (...) lo que ates en la tierra quedará atado en el cielo, que manía de ampliar los estatutos de autonomías, luego cada uno hace lo que le parece y aparecen los calvinistas, evangelistas...

Por ejemplo de ineptitud eclesiastica: el mensaje de Jesus dice claramente Pon la otra mejilla y Dios dijo antes incluso: No matarás. Sin embargo, la Iglesia contempla las guerras porque es algo inherente a nuestra cultura de animalitos. Luego, en ningún lado dice no usarás condón, pero es pecado mortal. Se supone que si eres un buen cristiano, o tienes 25 hijos con tu mujer como un conejo, o no follas. No tiene sentido, mirusté. Todo por que un Papa se lo inventó. Recuerdo que un tío del opus me explicó que lo que hay que hacer es esperar a momentos del ciclo menstrual en los que las posibilidades de embarazo son bajas: VAYA GILIPOLLEZ ABERRANTE. Eso sí que es de majadero. Osea, a Dios le molesta la gomita, pero no que folles los días 15 de todos los meses para intentar no tener hijos. ¿Pero campeón, tu crees que Dios es tonto?. Si es pecado impedir la concepción vas a ir al infierno uses la técnica que uses. Aaaaaaay! A veces me siento taaan cansado.

Bueno, pues con eso de la vía libre para atar y desatar, imaginate que nos sale rana este Papa y dice Pecado mortal el tiramisú: me veo en el infierno del tirón. Pecado mortal el movil: Vaya putada pa más de uno. Pecado mortal estornudar: Todos los alérgicos al infierno.

El anterior por lo menos era un tio salao:

Real y Virtual

2005-04-19T02:36:00.000+02:00

Quien es la persona que busca tras estas letras a otra persona. Misteriosamente, yo también busco a otra persona. Ambos deberíamos saber que lo que buscamos no existe.
Sólo son letras abandonadas al vacío de la multitud.

Ya nunca seré como has imaginado.

Mañana seré diferente, hoy sólo estoy abatido.

¿Se sentía igual Bacon cuando se dibujó así a sí mismo?

Desde luego no tiene pinta de dar saltos de alegría.

Link

2005-04-11T11:21:00.000+02:00

Aunque no sea común en mi, ahí van unos link:

1) Lo considero imprescindible para todo aquel que tenga cierta curiosidad musical. Hay que registrarse, pero vale la pena. Pincha la imagen.

2) Manifiesto para el libre intercambio de archivos. No creo que sirva de nada pero adherirse no cuesta ningún trabajo. Así que pincha la imagen y, si estás de acuerdo, escribe tu nombre en la lista.

Últimas pelis

2005-04-10T20:45:00.000+02:00

Million dolar baby: Definitivamente el amigo Clint tiene sello propio.Guión inteligente y mucha ternura (pero en plan tio duro). Me ha gustado mucho. Eso sí, es un poco predecible en algunos momentos pero el personaje de Hillary Swank me encanta. El final se supone que no te lo esperas, pero yo me lo temía desde que empezó la peli. A ver su veo Mystic River, que me he vuelto fan del tío este.

Oceans Twelve: Una patata. Parece mentira que no se hayan enterado de que lo que gustó de la primera (al menos a mi) es cómo preparaban el atraco y todo eso (en plan el Equipo A, con musiquita de fondo). No sólo me ha parecido mala, sino que me he sentido muy estafado con el final, que parece hecho para reirse de tu cara. Además, los dialogos tienen mucha menos gracia esta vez.

James y el melocotón gigante: No ha estado mal, pero esperaba más. Estilo Tim Burton total, con animación muy parecida a la de Pesadilla antes de Navidad, pero demasiado infantil. El hecho de que sea una película para niños no significa que tenga que ser ñoña, vease Shrek.

Luna de Avellaneda: No ha estado mal, pero me gustaron mucho más El hijo de la novia y El mismo amor, la misma lluvia. Esta no me ha llegado tanto.

Atún y chocolate: Peliculón. Si eres andaluz tienes que verla. Si no eres andaluz pero quieres comprender un poco mejor a esos chalados del Sur también. Y el Carbonell no es Carbonell en esta peli, es un actor de verdad. Genial de pe a pa. Se nota que tiene poco presupuesto y un rodaje rápido, pero los actores principales no te dejan darte cuenta de eso. Pedro Reyes muy muy gracioso y el Cherif (Antonio Dechent, al que podemos ver de vez en cuando por la Alameda) brutal.

Revelación cotidiana

2005-04-07T12:14:00.000+02:00

Ayer me sucedió algo de gran transcendencia. Quizás para una mente menos flipada que la mía habría pasado desapercibido. Resulta que alguien me preguntó que si ya había arreglado la bici. ¿Que tiene eso de extraordinario?, se preguntará el escéptico lector.
Sencillamente, que yo no le había dicho que tenía la bici rota.... ¡lo había leido en mi blog!. ¡Sí señor!, esto lo lee alguien (además de servidor y el servidor en que lo cuelgo......... eeeeeH que buen chiste , ¿no?. No, vale).
El caso es que mi yo virtual ha nacido, se comunica sin que salgan palabras de mi boca. Quizás cuando yo muera, toda esta palabrería inútil sigua colgada aquí y alguien se pregunte qué paso con mi bici. He ahí la transcendencia de los hechos.

¿Porque pongo esta foto? Por culturilla general y porque me sale de los güevos.

Yo - muela - bici = ?

2005-04-01T09:02:00.000+02:00

Ayer me sacaron un a muela y me cargué la bici, todo en el mismo día. Lo peor de todo es que me acosté de buen humor. Es curioso como el estado de ánimo depende tan poco de lo objetívamente desgraciado que seas.
Además, seguro que estaba de buen humor por la exclusiva razón de que es Primavera.
¡Las hormonas pueden con todo, señora!. Que se te parte (literalmente) por la mitad la bici y quedas relegado a tus pies, ¡da igual!. Que te inutilizan media mandíbula para el resto de tu vida, ¡que más dá!.

Ya mandaré más posts acerca de la sucesión estacional y la alteración sanguínea que conlleva.

Sueño plagiado pero interesante

2005-03-30T09:27:00.000+02:00

El otro día soñé lo que podría ser un cuento de Pablo Cohelo. En plan El alquimista y con referencias a muchos otros cuentos.

Resulta que me levantaba de la cama e inexplicablemente comenzaba un largo viaje por lugares fantásticos que no recuerdo hasta que llegué a la Ciudad de la Luz (creo que inspirada en el blog de mi amigo iamme) . En esta ciudad, una luz fría y blanca inundaba sus grandes plazas y anchas avenidas durante todo el día, robándole los colores a las cosas. No existían los cristales ahumados así que mientras al principio la luz resultaba espectacular, cada día que pasaba era más molesta. Los últimos días que estuve en la Ciudad tenía que ir con los ojos complétamente entornados y cubriendome la cabeza con algo, al igual que el resto de los habitantes.
Yo creo que esta parte del sueño simboliza el despertar al conocimiento y como se da uno cuenta de que el conocimiento no tiene nada que ver con el saber, igual que la teoría no tiene nada que ver con la práctica. La luz es la información, pero una información fría, sin colores. Una información para calculadoras, no para seres humanos. Por ejemplo, no es lo mismo leer sobre el cancer que tener cancer (se aprende infinitamente más con lo segundo).

Al final conseguía escapar de la ciudad. El hombre para el que trabajaba (vease la similitud con El Alquimista, el hombre de la tienda de vidrio) me explicó un buen día conmovido por mi desesperación que sólo podría salir cuando encontrase un objeto cuyo color pudiese distinguir a plena luz del día.
Un día, paseando por el bazar, encontré una alfombra que resultaba de un rojo caldera descaradamente sólido entre los lívidos colores de las demás y la compré.
Más tarde la extendí en el suelo para enseñarsela a mi jefe y repentinamente, una suave brisa en forma de tornado (o un tornado sutil y delicado) me succionó y llevándome sobre mi alfombra a través de un agujero entre las nubes (lo sé, aquí se ha colado Aladín). El agujero se continuaba por varios paisajes, transportandome bajo las aguas del mar, que solo me mojaban la cara con salpicaduras y bajo la tierra, en cuevas en las que podía leer mi propia historia en tiempo real grabada en las paredes (he aquí una referencia a La Historia Interminable).

El sueño termina cuando me despierto en mi cama con 80 años y miro a mi izquierda, donde observo a una anciana y me doy cuenta de que su pelo canoso una vez fue rojo caldera.

Brutal, ¿no?

Buenos dias

2005-03-20T12:58:00.000+01:00

Ayer tuve la comida de antíguos alumnos de mi Cole (mu fuerte que todavía la organicen, después de 6 años) y me cogí una papa como un general. Hoy tengo resaca y el SNC (sistema nervioso central) más palla que pacá.
Bueno, me requieren en la cocina.

Y medio de coles de bruselas, por favor.

2005-03-19T12:00:00.000+01:00

Hoy tengo pocas cosas que decir:

1) Comienzo a tener graves sospechas de que los rayos catódicos de la pantalla de mi ordenador tienen propiedades laxantes. ¿Ocurre igual con el tuyo? ¿Hacemos un estudio estadístico?

2) Considero a mi profesora de Biotecnología desequilibrada, ingenua, infeliz, demente, idiota, mema, imbécil, estúpida, retrasada, mentecata, tontaina, majadera, inocente, subnormal, tarda, tarada, torpe, necia, boba, corta, obtusa, zote, zopenca, inepta, cerril, inútil, incompetente, nula, incapaz, desmañada, negada y desastre (nada más eficaz y cómodo para desahogarse con alguien que buscar sinónimos en un diccionario y luego pegarlos aquí).

3) Hoy he soñado que un paso de la Semana Santa me perseguía por la ciudad. ¿Debo solicitar una indemnización al Ayuntamiento de Sevilla por daños psicológicos?.

El Adiós

2005-03-16T23:44:00.000+01:00

Hoy he ido a un especialista y me ha confirmado mis sospechas. Va a tener que sacarte de mi vida y dejar tu vacio, para que note tu ausencia todos los días. Hay veces que algo te hace de repente levantar la cabeza y darte cuenta de que el tiempo está ahí, descontándose a cada segundo. La cuerda de la vida que va deshilachandose poco a poco.
Han sido años de agonía. Todavía recuerdo tus primeros pesares, y lo mal que lo pasamos los dos. Hacía tiempo que no sufrías, pero no me quise dar cuenta de que se debía a lo próximo del fin. El hombre no necesitó más de 3 segundos para sellar tu destino. Con la total frialdad de quien sólo ve un fajo de billetes dijo "Hay que sacarla".

Adiós Blanquita, Primera Muela Superior Izquierda, gracias por regalarme cada masticadura, cada milímetro de esmalte, sin pedir nada a cambio.
Al menos recuerda, como yo, los buenos momentos que hemos vivido. Cuando llegaste a mi vida, hace 16 años, en seguida nos hicimos inseparables. Cuánto hemos disfrutado con cada bocado, tú aplastando y yo saboreando. Siempre fuiste mi favorita, para tí estaban reservados los mejores quicos y cereales. Siempre fueron para tí los pistachos de regalo de las pipas.
Sé que sufriste cuando te recluyeron en una funda de metal. Una condena de casi cuatro años sin delito justificado. Sé también que ahí comenzó tu declive. Sin que me diese cuenta, comenzaste a venirte abajo en tu cautiverio, y cuando te viste liberada, ya era demasiado tarde.

Esto es el fín. Sólo queda decir que una parte de mi ser se marcha contigo. Adiós y buena suerte.

PD: Demostrandose ya lo ineludible de tu marcha, te rogaría que la facilitases en todo lo posible. No hagamos de esto un drama mayor del que es.

Primicias

2005-03-15T11:58:00.000+01:00

A continuación me dispongo a relatar dos primicias, que en mi espíritu investigador, he conseguido en exclusiva (los nombres son ficticios, por supuesto).

Primicia 1: El culo de Pepe - En uno de tantos viajes a Los Caños, estaban mi amigo Pepe y Jaime en las duchas del camping Camaleón. Habían pasado un estupendo día de playa y se disponían a salir, por lo que estaban charlando animadamente cada uno desde su ducha. Había otras cuatro o cinco personas más en las duchas.
Pepe, como consecuencia del aire seco y del Sol, se había cortado el labio (por el centro, como siempre) y llamaba cariñosamente a la cicatriz "el culo", por la clara semejanza con la zona corporal.
El caso es que al salir de la ducha, Pepe se acerca a Jaime y le pregunta "Me está escociendo el culo, ¿como lo ves tú?" , y Jaime le responde, "A ver...", y al momento, "está más abierto que ayer, esta noche te tendrás que volver a poner vaselina". Hasta que no se terminaron de vestir, se fueron, y pasaron 10 minutos, el resto de la gente no salió de las duchas.

Primicia 2: Atrapado en el Cine - En esta ocasión, que fue ya hace unos años, fueron Pepe y unos cuantos
al cine a ver una peli, y una de las niñas no tuvo más remedio que llevarse a su hermano de 13 o 14 años que al parecer era muy, pero que muy pesado. Se había pegado toda la tarde dando el coñazo, y la pandilla entera estaba hasta las narices.
Bueno, pues 5 min después de empezar la película, el niño, que estaba sentado al lado de Pepe, empezó a dar la tabarra, siendo ignorado de forma estoica y admirable por éste, que le dijo que hasta que no acabase la película no le viniese con problemas.
El niño se conformó y cuando acabo la película se levantaron todos para irse menos él. ¿Que ocurría? ¿Que pasaba?. El chaval se había quedado atrapado la butaca de delante al meter un dedo en el posavasos (en un agujerito que tiene en el centro de la base, Dios sabe con qué fin). Cuando avisó a Pepe acababa de meter el dedo y quería levantarse porque se estaba meando (o haciendo pis, perdón), y ahora, dos horas después, estaba meandose locamente y además aprisionado a una butaca como lo está una alimaña a un cepo.
Para empezar, tuvo que evacuar en una botella vacía de agua mineral (que además llenó dos veces) y después, acudió el acomodador y probaron con jabón pero no pudo ser, debido a que tenía el dedo como una salchicha vienesa. Así que tuvo que venir el de mantenimiento y desmontar el posavasos con niño incluido y aserrarlo luego ante la aterrorizada mirada del chaval. Según el de mantenimiento, que era veterano, no era la primera vez que ocurría esto.
En fin, a estudiar.

Una rayada y dos tonterías

2005-03-15T01:38:00.000+01:00

·Es curioso el fenómeno de las enfermedades mentales en Occidente. Estadísticamente, 1 de cada 10 personas llega a los 40 con alguna enfermedad mental en las sociedades occidentales (incluyanse también enfermedades del sueño, etc, no locura pura y dura).
Yo creo que es uno de tantos síntomas que advierten lo complicada e insostenible que es nuestra situación. Eso por un lado.

Por otro lado, hoy me han contado dos cosas muy graciosas:

·Mi amigo A, estaba un día sentado liandose un porro en el parque con otro amigo B, cuando aparecieron dos policias, que los cataron sobradamente y sin lugar a dudas. A mi amigo A, en un ataque de pánico creativo, no se le ocurrió otra estrategia para salvar la situación que la de darle besos en el cuello al amigo B para ahuyentar así a los monos. Lo mejor de todo es que lo consiguió, los homófobos policías se hicieron los longuis y pasaron de lado.

·Mi amiga C ha sido protagonista en las últimas semanas de dos idas de ollas muy curiosas. En una dijo "Eso es la Muerte Subliminal" en lugar de Muerte Súbita (no sé, es una expresión muy interesante). En otra interpretó en el juego de las películas los gestos de mi amigo D como la afamada película "¡Olé tus lobos!" en lugar de la algo menos famosa "Bailando con lobos". Imaginese uno/a al colega haciendo mimos y a la otra saltando con el título. Que esquisitez.

Meteoritos

2005-03-14T11:12:00.000+01:00

Pasado mañana tengo un examen de Astrología Astrofísica y Cosmología. ¿Quien me manda a mí coger asignaturas así de libre configuración?. Es fin, la verdad es que no está mal, pero llevo sólo un día estudiando y mira la hora que es y todavia no me he puesto.
El profe es buena gente, siento quedarme dormido en sus clases, pero es que son a las 3:30. El otro día, nos contó que los astros sí pueden influir en la vida de las personas (está es una afirmación que va radicalmente en contra de cualquier planteamiento científico). Cuando alguien le preguntó que en qué sentido influyen los astros sobre las personas, nos puso 7 u 8 diapositivas de coches y casas rotas por la caida de un meteorito.

Luego añadió que lo que es dificil es preveer cómo y cuando te pueden "influir" los astros, pero que influir influyen. Después nos contó cómo se extinguieron los dinosaurios por la caida del meteorito aquel, hace 65 millones de años y fue bastante espectacular. Otro día lo cuento.

Al vil

2005-03-13T09:58:00.000+01:00

Definición de vil (RAE): Se dice de la persona malvada o que corresponde mal a la confianza que se deposita en ella.

Estás jugando con nuestras buenas intenciones. Eres un parásito del sistema. Sobrevives destruyendo. Te creas siempre un halo de impunidad en el que rebotan los ataques, pero ese hermetismo te hace infeliz. Sois pocos, y creeis que pasais desapercibidos, pero no lo haceis.

Eres el cancer de la Humanidad. En tí nace el odio, que después va a morir en otra parte, sobre otra gente que ni lo merecía ni lo provocó. Por tu culpa existen las guerras, explotan bombas y se matan los hermanos, por tu cínico juego con los sentimientos nobles de los demás.

Ahí lo llevas calentito.

¡Qué bien me he quedado!

Sueños

2005-03-12T12:27:00.000+01:00

Hoy he soñado que veía a un personaje imaginario que los demás no podían ver. Además era un pillo, me intentaba robar el coche en mi cara y claro, yo me ponía a gritar corriendo hacia el coche, que en realidad estaba intacto, con el consiguiente estupor de los viandantes. Tenía una psicóloga que era mi profesora de Genética Aplicada (la verdad es que sí tienes pinta de psicóloga, Tahía, es un acierto de mi subconsciente).
Y el personaje imaginario tenía la cara de alguien que conozco sólo de vista. La típica persona con la que nunca has hablado pero que ves todos los días.

Después he soñado que hacía los intermedios artísticos de la MTV o el Canal + (en plan musiquita e imágenes raras). En uno de ellos la música era la de "la vida es una tómbola, tom-tom, tombola" y era rollo retro. La verdad es que no me quedaba mal.

En fin, una noche muy prolífica.

Discordancia informativa

2005-03-11T13:47:00.000+01:00

Hoy, leyendo el periodiquillo Qué de hace un par de días que me he encontrado en un banco de la facultad me ha llamado la atención profundamente un dato: El pasado 8 de Marzo fue el Dia de la Mujer Trabajadora, lo cual me parece una discriminación por sí mismo (eso por la manía de homenajear cosas todos los días del año).

El caso es que en el mismo periódico en el que se apoya y ampara a la mujer trabajadora me encuentro un artículo con el título de Ellos no las prefieren rubias, pero las encuentran más sexys y un subtítulo que dice Los Oscar no quieren rubias: Los premios son para cabellos oscuros (!). En él se hablaba de que los últimos óscares para Mejor Actriz los habían ganado morenas.
Increible, yo pensaba que los Oscar se daban a las actrices, no a sus pelos. A algún pobre chupatintas becario le ha tocado hacer una estadística de los últimos óscares concedidos a morenas, rubias y castañas. Menos mal que no era fémina la autora del artículo, si no, vaya papelón tener que escribirlo el Día de la MujerTrabajadora (su día).
Por cierto, propongo el día 11 de marzo para el Día del Niño Trabajador, que posiblemente se lo merezca más.

Critica Cinematograficoide

2005-03-10T09:54:00.000+01:00

Ayer fui a ver La casa de las dagas voladoras y me pareció un pelín mala en comparación con Hero. Esta gente se cree que con el rollo poestico-místico oriental, te pueden meter cualquier bacalá, pero no me lo trago, señora. Mira que yo soy un enamorado de Zhang Ziyi (como todo ser humano dotado de sensibilidad),
pues acabé hartandome de ella, se pasa toda la película poniendo morritos y luego cortandole el punto a sus pretendientes (así que no se puede sustituir dagas por bragas en el título de la peli, como alguien insinuó mientras empezaba). El guión es demasiado retorcido, hasta el punto en que empiezas a no creerte ni un pimiento. Cómo decía antes, con el rollo místico oriental no me importa que la gente medio vuele, porque queda muy guay, pero en esta peli se cuelan. Por ejemplo: un tipo se tira media película con una daga clavada en la espalda a la altura del pulmón y da igual, sigue haciendo su vida normal (y no se quita la daga), porque como es un guerrero chino, esas cosas no le afectan. Sin embargo, a los malos les das una colleja y caen muertos al suelo.
Eso sí, la fotografía y la música impecables, aunque nunca al nivel de Hero (anterior peli del director). Las peleitas bien, aunque un poco repetidas y demasiado fantasmosas a veces.

Zhang Ziyi, si lees esto, perdóname mi amor, pero la sinceridad está por encima de mi devoción a tu persona. Por favor, cásate conmigo y llenemos este mundo de niños cabezones con los ojos rasgados (lo de cabezones es por el padre, claro).

Inventario

2005-03-09T12:01:00.000+01:00

Hoy, tras casi un mes sin escribir nada, tan sólo tengo cuatro cosas que decir:
1)Podrás ahorrar mucho en pasta de dientes si aprietas el tubo siempre desde abajo.
2) El amor no es ciego, aunque sí miope. Además absorbe el 100% de tus capacidades intelectuales sin hacer nada eficaz con ellas.
3) Los nombres deberían de darse por sorteo, me parece una falta de respeto que la gente pueda decidir por tí cómo te vas a llamar, aunque sean tus padres. Yo, si hubiese podido elegir me llamaría Gurmildo.
4) En ciertos pueblos de Huelva le llaman a las esquinas arrevolviuras. Vease su origen en el verbo arrevolverse para hacer un giro de 90º en la trayectoria del caminar.
5) Visita esta web de un colega de la facul: www.mundobiologico.com

Mal aliento

2005-02-17T16:38:00.000+01:00

HOy me asalta una duda existencial: El tema del aliento. Si, si, no pongais esas caras, la halitosis es una de las peores cosas que te pueden pasar (y la halopecia también, ya que estamos): Si te huele el aliento, estás perdido, la gente huirá de tí y además no sabrás porqué, porque ni tu mejor amigo te dirá tu problema.

Es como la paranoia esa del arbol que se cae en el bosque pero nadie lo ha visto con lo cual no se ha caido (lo cual me parece una de las frases más estupidas de la filosofía, y mira que las hay tontas). Si te huele el aliento nunca lo sabrás a no ser que tengas una nariz electronica a mano. Porque el truco ese de ponerse las manos en la cara e intentar oler tu propio aliento es inutil: Tú has nacido con tu aliento y forma parte de tu cuerpo, no vas a notar nada nuevo (notese que este truco si funciona para saber si olemos a cerveza, ya que es un olor adquirido).

No obstante, existe un experimento infalible para conocer tu estado alientil: Acercate a un colega, miralo firmemente a los ojos y muy cerca de su cara, haz como que desperezas hechandole todo el aliento que puedas. Si se la pela, no te huele el aliento. Si entrecierra los ojos, frunce el ceño y notas que corta adrede la respiración, tienes un problema. Si se pone verde y/o desmaya y/o presenta síntomas de necrosis en los tejidos afectados por tu vaho, eres peligroso, tío. En todo caso, tu vida social mejorará si te lavas los dientes. De todas formas, todos sabemos que uno nunca se lava los dientes lo suficiente, para tener al odontólogo contento tendrias que dedicarle al menos 6 horas al día.

De todas formas, si lo tuyo no tiene solución, puedes buscarle el lado positivo al tema. Fíjate en el Dragón de Komodo: su picadura es mortal. No porque produzca algun veneno, sino porque tiene tantas bacterias en la boca, que su mordedura produce un shock séptico que acaba con un tio en 8 horas.

Así que ya sabes que hacer la próxima vez que se te acerque un cani: un bocao y a correr.

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No comment

2005-02-08T14:08:00.000+01:00

Verdadero o Falso

2005-02-08T01:02:00.000+01:00

Hoy no se que contarte, oh infinito cibernético (que repelente puedo llegar a ser a veces), pero tenía ganas de escribir algo. Por mis defectos de escritura, (que por supuesto vereis corregidos en un 99%), me doy de repente cuenta de que la cervecita que me había ido a tomar pueda ser que al final hayan sido cinco.

El sabado que viene me voy a los carnavales de Chipiona y esta tarde he echo un examen. Eso es lo que ha ocupado mi cabeza hoy básicamente. También están los demás exámenes, pero como pensamientos secudarios.

Que malo soy para los tipo test con preguntas que si tienes mal te restan puntos. Que trabajo me cuesta dejar una pregunta en blanco. ¡Joder! ¡Es que es muy injusto! Si alguien te pregunta es para que tú respondas, ¿no?. ¿Porqué esa tortura de preguntarte algo y decirte, "si te equivocas en esto, te quito una respuesta correcta"? ¿Como podemos avanzar hacia un entendimiento así?. La eterna disputa entre el premio y el castigo. ¿Quien puede creerse con derecho a robarle a uno una respuesta correcta? Imaginemonos que me gano la vida, yo que sé, pintando cuadros y te dice tu jefe (en el curioso caso de un pintor con jefe) " si pintas mal ese bodegón no solo no te pago sino que me cargo con un martillo cualquiera de los cuadros que has hecho bien hasta ahora". ¡Muy mal!. así no vamos a ningún lado, señores.
El caso es que me he arriesgado y he respodido más preguntas de las que debería, así que ya veremos como me va. En fin, "buenas noches, príncipes de Maine, reyes de New England" (Michael Caine en "Las reglas de la vida")

Pregunta sin Respuesta

2005-02-02T15:45:00.000+01:00

Acabo de desactivar una opción (de las de "por defecto", sus muelas) que obligaba a registrarse uno/a para mandar un comentario, asi que ya no hay barreras entre tu y yo, mi amor.
Para celebrarlo atención a lo siguiente: Quien me responda esta murphyana pregunta mejor recibirá una participación para el sorteo de una autentica mampara de baño Banolux de la ostia:

¿Porqué siempre se rallan los cds en tu pista favorita?

Respuestas en los comentarios, gracias. De nada.

Como veis esta es una iniciativa para responder a otra pregunta que me hago cada vez que escribo algo aquí:

¿Hay realmente alguien al otro lado de la pantalla? ¿Paco?¿Ta ahí?

Tacones Cercanos

2005-02-01T11:47:00.000+01:00

Hola!
Estoy imprimiendo cosas aburridas en la facultad y ahora me voy a estudiar otra vez.
Esta mañana he estado estudiando en Matemáticas-arriba (que no el bunker), una de las bibliotecas con gente más pija de Sevilla, lo cual no deja de llamar la atención, ya que los matemáticos son en su mayoría entes oscuros y semimitológicos que nada tienen que ver con el simple y llano pijo.
Como todos sabemos, en la mayoría de bibliotecas con gente pija se mantiene más el silencio, ya sea por la excesiva importancia al que van a pensar de mí que tienen los pijos, porque han recibido una educación más europeista o puestos a improvisar por que es un caracter hereditario especialmente conservado en ellos (poligénico por supuesto).
Sólo se puede achacar una cosa a los pijos como compañeros de estudios: -clap, clap, clap, clap-... Los Tacones. Los Jodidos Tacones. Hoy se me ha ocurrido un método para acabar con este foco de distracción en la biblioteca, hacer un favor a millones de pieses y de paso dejar sin trabajo al 80% de los podólogos de dentro de 15 años. Inevitablemente he soltado un carcajada ante mi genialidad con el automático zusto y recelo de mis compañeros de mesa: Suelo de rejilla. Sembremos las bibliotecas con suelo de rejilla.

Por cierto, no me se ofendan los pijos que son una de mis tribus urbanas preferidas. Tienen una buena proporción de gente ineresante (aunque no es la más alta), pero sobre todo tienen campos pijos, casas en playas pijas y pijos barcos a los que me gusta ser invitado.

Por cierto II, a ver si otro día mando un post acerca de los zapatos de tacón, que me parecen uno de los artilugios más curiosos de la iconografía occidental.

Palabrotas

2005-01-29T22:42:00.000+01:00

Hoy, relellendo mis envíos, me he dado cuanta de que escribo palabrotas. Y me he dicho -Me cago en la ostia! No puedes escribir como si estuviese hablando, porque no es lo mismo y queda mucho peor-. El caso es que no soy especialmente palabrotero (no más que un puto español medio), pero no se, se ve que cuando escribo me entra la jodida euforia.
En fin, mis disculpas ante el navegante despistado que haya recalado aquí mientras buscaba una receta de la Thermomix si en algo he herido su sensibilidad de mierda. Dejaré las palabrotas para Perez Reverte o Umbral en sus artículos, que a ellos si les quedan bien.

Frase de la semana: " Del palo el palodul y del nabo el Navidul" Por el tio de Homozapping que imita a Garci (o su guionista) en la gala de premios TP (sí, lo reconozco, la ví).

Por último, voy a agregar dos pequeñas joyas salidas de las bocas de dos amigas muy cercanas. Son lapsus derivados del estrés de los exámenes, uno de los fenómenos más bonitos y divertidos que se pueden observar en esta temida época:
· María: "eso es pan rallado" (= "eso es pan comido"). Tras reflexionar brevemente al darse cuenta de que algo fallaba en su dicción, agrega: "a no perdón, eso es pan molido".

·Diana: "¿Has ido ya a hacerte la aureola?" (="¿Has ido ya a hacerte la orla?")

Si leeis esto, chicas, solo deciros que gracias por hacer mi vida un poco más feliz cada día.

Ahogado pero sediento

2005-01-28T23:36:00.000+01:00

Te puedes cubrir con tu pensamiento,
pero todavía te hiere la belleza.
Puedes bucear en un frenesí de razones,
vomitando conclusiones maleables y sedantes.
Puedes atarte con cadenas a la Lógica,
pero aún sollozas con un canto en la soledad.

Tienes las manos hundidas en el barro.
Si te levantas, tienes vértigo.
Si caminas, te estás cayendo,
y las lágrimas no te dejan encontrar tu bandera.

Ahogado pero sediento.

Un pato Azul en la Ciudad del Sol

2005-01-28T11:55:00.000+01:00

Mi vida en una gráfica

2005-01-27T00:49:00.000+01:00

Creo que debo añadir algo al último párrafo de antes de ayer. En éste digo que por un lado estoy acojonado porque no estudio nada y por otro tengo la sensación de que al final milagrosamente aprobaré. Estas sensaciones mezcladas crean uno curioso fenómeno por el cual cada vez estudio menos aún. Al valerme de la experiencia de convocatorias anteriores, me arriesgo cada vez un poco más. Me acerco cada vez algo más al primer examen de la temporada sin haber hecho un huevo. Más cercano año a año a la asintota Creo que me van a follar, sin llegar a tocarla. Tu me dirás, "pero al final apruebas, con lo cual el sistema funciona". No mi hijito/a, aquí viene lo más curioso. Esto redunda en mis resultados: cada vez me va peor, pero yo no lo veo, ya que mi conformismo deforma la experiencia: "este año solo me ha ido un poquito peor que el anterior, pero prácticamente igual" . Cuando antes estaba contento aprobando un 80%, hoy estoy contento aprobando un 60% y mañana me conformaré con un 40%. De esta forma, la asintota Creo que me van a follar no es constante, sino que está en realidad bastante cuesta abajo acercandose peligrosamente a Fracaso total. No puedo evitarlo, voy a dibujar una gráfica.

Según mis cálculos, este año será el que por fin me casquen, y lo que es peor, será el primero de muchos. Viendo mi gráfica podría quedarme eternamente en la carrera.
Nota final: Estas ideas son suposiciones, tendría que tener mi expediente delante para comprobar su aplicabilidad, que, para beneficio de mi salud mental, negaré en todo momento.

Sentimientos contrapuestos

2005-01-25T00:33:00.000+01:00

Son curiosos los sentimientos contrapuestos que despierta en mí la época de examenes. Por un lado estoy en continuo estado de zusto por la tranca (perdón por la terminología hiperrealista) que me van a meter debido a mi incapacidad para los estudios. Por otro lado tengo la sensación de que no se bien cómo, milagrosamente salvaré mi culo, como siempre acaba sucediendo. Y por último, y fundamentalmente, mi cerebro comienza a sobrecargarse, normalmente adormecido por la vagancia a la que me lanza esta nuestra sociedad, lo cual tiene multiples consecuencias, ninguna agradable (inseguridades, dudas metafísicas que ya habíamos quedado en que no tenían solución, etc.). Otro efecto que curiosamente comparto con casi todos los varones con los que he consultado es una cierta tendencia a la lujuria o calentón, dicho mal y pronto.

Sé tu mismo, tio!!

2005-01-24T00:16:00.000+01:00

Ante todo, bienvenido a mi blog. Es la primera vez que escribo y espero que sea el comienzo de un algo que dure mucho.

¿Cómo no engañar a la gente? Es imposible. ¿Quién va a la revisión de un examen y le dice al profesor lo que realmente piensa?"Señor Revilla, me cago en su puta madre, apruebeme ya o me viacagar en tó lo que vea..." ¿Quién se encuentra con una chavala de buen ver y le dice lo que piensa? "Pepita, en estos momentos, necesito urgentemente cogerte el culo o una teta o ambas cosas a la vez..." "Manolito, la verdad es que me pareces aburrido, torpe y mentecato, sería mucho mas feliz si no existieses, pero como no es posible tal milagro, haz el favor de alejarte de mí cagando leches". No nos engañemos, todos mentimos como cosacos. Peloteamos al profesor, nos contenemos ante la mujer (gracias a Dios) y sonreimos al infeliz. En mayor o menor grado, con mayor o menor piedad. Vale que sea en función a unos usos de convivencia o incluso a una moral, pero mentimos.

Estamos educados para con los demás. Toda nuestra vida nos la pasamos de cara al público. El éxito del individuo es caerle bien a todos los demás. El éxito de la sociedad actual consiste en ser lo más homogéneos posible. La calcamonización de la sociedad ...(gusta el palabro, ¿eh?). Pero en realidad esto es algo que ya sabemos todos. A veces le entran ganas a uno de ser el típico lobo solitario (imaginese en el oeste o algo así) al que se la pela tol mundo porque sabe que todos los demás están equivocados y que sólo él es el bueno de la peli. ¿Un caso real de este especimen humano? George Bush.

Luego siempre está el tipico/a tío/a que te llega y te dice, "pero tronco, se tú mismo". ¡Vale! ¡De p.m.!, pero, ¿cual de ellos?. ¿El de el exceso de autoconfianza o el acomplejado?, ¿el reflexivo o el bromista?, ¿El sincero o el mentiroso?, ¿el cotilla o el pasota?, etc. ¿Quién es capaz de no llevar una mascara? La mayoría de las personas competentes que conozco tienen su pequeña colección de máscaras, sus distintas personalidades que van sacando según les convenga.

Eso era todo. (aplausos) Gracias, gracias.